重遇

从来没有在避风港里用" 我" 这个字眼来形容自己
直到这一篇 这一晚 才真正的知道为什么我那么怕说“我”
那么的害怕面对原本的我
原来“我”只是一直的逃避着自己 原本的自己 还爱着妳的自己
这一篇 我 想再一次的回到来 回来看看那过去的我 一直沉溺着的我

我 今晚 重遇了妳。

已经很久了 没真正的失眠过
很久了 没那么的没自我的一个茶局
感觉自己失了方向 不停的傻笑 有的没的 傻笑
鬼故事 原来不怕人的 不令人感到恐惧的 那么多的笑点出没的鬼故事
我回到家后 并不是害怕着睡不着 不是害怕着明天一早起不来上班
担心的 是妳说起的那场手术 妳手上多出的不明物体
经家加鸡的证实 妳会即将经行一场手术
小手术 但一向害怕打针的妳 不知会有什么感想
我想 她 会陪在妳身边吧

非常的偶然之下
我 重遇了妳
竟然的 并没有之前一直幻想的那些情形出现
妳 没有像预料中的很大方的会对我点个头
妳 没有像幻想中的对我微笑
妳 并没有真正的像自己安排好的剧本那样演出妳那应该对我说的一句话“最近还好吗？”

重遇的今晚 妳 只是望向他们 和他们说话 和他们微笑
剧本里的角色换了 不是我 是我 身边的他们
剧本 把我给换了

没关系 我想 我当下真的那么想的 妳相信吗？
我想 没关系 只要我眼神向着妳 妳就会没多久的也和我的眼神相见
我 真的那么想的
真的太高估妳了 从一开始 我就不应该一直那么的自认我那么的了解妳
从一开始 我 原来没了解过妳
从我们的暧昧开始 一直到那些我们的不会预料的事情发生 一直到妳觉得对不起妳的女友
我们的“复杂”的关系 才终止

今晚 很久没回忆的记忆 又被我再一次搬了出来
其中 已经没有遗憾了 已经没有伤感了 已经 没有了当初的死去活来了
剩下的 出现的 只有心疼
疼了一下

再想起 我们的一开始 到最未的结束
所有的所有 都是妳陪我经历的
当下 我在妳面前 只是陌生人
陌生到妳根本不想看我一眼的陌生人
我并没有哭泣 没有伤心
我很佩服我自己 可以心跳正常的面对妳
听着妳的语气 感觉妳的呼吸

我想 我知道 妳是为什么变得那么讨厌我的
正如的 我 也很讨厌我自己
当初那来的勇气 周转在妳和她之间
那来的勇气 竟想在妳们的感情里 玩起了游戏

当下 我不知怎的 真的 不知怎的
只知道 一想到妳的她竟然在我的身边
我感觉到妳的气息 就够了
现在 我终于知道 为什么每一次她说“是时候回她那了”的时候 我是那么的生气
那么的充满着妒忌
原来 当下的我 现在当下的我 才真正了解自己那时的感觉 原来只是不服气
不服气 为什么妳有个对妳那么好的她 妳有个妳那么深爱的她
而我 到底那时候开始到当时 只是妳的什么？
发泄工具？ 玩弄对象？ 还是像他们说的 妳只是想试探妳自己的魅力？
不敢想了 害怕 非常害怕答案 任何的一个答案 都足以让我对自己失望 对妳死心
偏偏 我不想忘记妳 更不能的 忘记妳

该说的感觉好像总是说不完
像妳常说的“都已经过去了”
对 我应该死心了

刚才我真的有觉得我死心了 不再爱了 就那么的一秒钟 真的只有那一秒 眨眼的一秒
可回到来 面对失眠的自己 想了很多很多
人 总在最安静的时候 有另一把声音出现的
它和我对话了很久 我问问题 它回答；它问问题 我回答
那声音 是心里的最深处发音的 最深处 我很清楚 是没触碰那最深的 最深处

问题与答案的终结：

今晚的重遇 我一开始有试着逃避妳
有害怕妳看到现在已改变的我
我依然想在妳心里 留下那以前的贝贝妹的模样
我 不想让妳知道
爱着妳 等于爱着自己
不想妳看到我像看到了妳自己
正如我努力改变我自己 不管别人说的多难听
我就是要把自己变成妳

因为 我想变成了妳之后
我会更懂妳 我想懂 妳的想法 妳的习惯 妳的呼吸 妳爱的类型 妳的所有 所有
所以 我 变了
一直变化中的我 都没想过妳的看法
我一直沉淀着自己 不会再和妳相遇
直到今晚 我才知道 我竟然害怕妳见到现在的我

一直以来的秘密 我想它永远是个秘密
我不想妳知道的秘密就是 我爱着自己就等于我爱着妳
不断的努力改变自己 把自己变成妳 只是原来 我想更爱我自己
曾经放弃过自己的我 改变了后 真的也变得更爱自己 不再哭泣 不再伤心 不再的太多时间去想妳
只是原来 我爱的 只是很像妳的自己 我不想爱那········爱着妳的我的自己
妳懂吗？ 我不需要答案
我想 它 永远 永远 是我人生里唯一 唯一的秘密

秘密是 永远的 我的最爱 是妳 永远的 因为它已经是个刺青 刺在心里
而现在 还没有谁发明出可以洗去心里的刺青的用器

那 就让它 永远 永远 在我心里
我能答应妳的 是它不会褪色 但它也许会有个伴侣
因为我依然还会 去喜欢其他人 除了妳以外的外人
只是喜欢 没有爱的成分 爱的心只有一个 永远不会褪色的刺青只有一个
其他的 我下辈子其他的刺青 没过多久 就会退色了 永远的没有固定的

我 可以那么的肯定 我 可以那么坦荡的对妳承诺
因为我知道 我 真的忘不了妳

像是命中注定的 刚巧的妳离开了我的一年又十天
整整的一年又十天 上天安排了今晚的重遇

我 是应该感谢的
感谢老天
感谢老天 今晚 他们没发现我的不对劲
感谢老天 今晚 流着鼻涕的鼻子 掩饰了我为了妳 红了的眼睛
感谢老天 今晚 安排了今晚的重遇

我想祈祷
在这里许愿
希望
这篇只是很随性的写作
希望
明天不会有人在我面前提起这篇文章
希望
所有的字 每一个字 都只是普通的文章 普通的连读过的人想记起都没能力
希望
日记就是日记 而秘密



它
永远都是属于我的秘密

四天三夜

经过了四天三夜的旅行··················

小流氓







回来了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



更多详情明天才PO···········现在真的太累了·············· :P

带着背包逃离七月

今晚载人去巴士站去热浪岛
三天后换是人家载我们去巴士站 同样的目的地

期待·········
但这一次的期待没比上一次那么期待
原因 也不知道
可能是和不一样的人去
带着不一样的自己去

不过 假期毕竟是假期
应该好好享受才行

希望这一次可以等到更多流星出现
希望 要出海的时候都不会下雨
希望 可以看到很多不同种类的海底动物
希望 ···············出走的这几天···········
她 会想远方的自己················

不会弹

··············不是音乐
虽然这是事实
但不是主题

她不会弹
它们········还在隐隐作动
···········一直的不断提醒
今天是星期三

她
弹不走它们
弹不走




想见她 的神经作祟························
今晚的观众席
空了一个位
空了
两个星期的星期三晚上·······················

至· 小玉

知道妳会偶尔的来避风港靠岸

有些话难免的很难亲口对妳说

希望妳会看到这一篇

今晚突来的妳
带来了那么精悍的消息
心 真的跟着妳的心情酸了一下
很抱歉 不能陪妳渡过那段时间
迟来的消息 万分的歉意

千言万语太客套 更太难尽
只想说：

今世得到的也许就是上天安排好的
最终 她 还是得到了安详
妳的珍惜过 努力过 我想 她 会知道的

感谢上天 给了妳和她在今世的缘分
谢谢她 把妳带到这世界 可惜 她并不能带到妳离开
角色交换了 我想 也是可遇不可求的

希望来世 依然的是她 把妳带到下一段人生
希望 妳们的缘分 下一世继续温馨的故事

让我们一起 为她和他祈祷
希望在极乐世界 再续他们的快乐
希望在凡人世间的我们
可以带着他们伟大的心 为他们好好的活下去
为他们 继续他们的愿望
为他们 演出更多他们为我们预先的剧本

谢谢您， 敬爱的玉妈
谢谢您， 敬爱的爸爸


最后····· 衷心的祝福小玉
好好照顾自己 为她 好好的给自己更多的幸福与快乐

小流氓为她 默哀了一分钟
虽然并不多 只希望可以带给她多一份安宁

加油!!!! 亮眼的小玉美眉!!!!!

一百六十篇

原来······
时间流失的那么快
转眼陪了她八年了
现在
话题
只转辗在孩子经········徘徊来去

未来还在期待
等待
大家再一起回忆 述说
当时的相遇和认识

是否
还清晰？

嘿嘿嘿·····要见妹妹咯!!!

再多八个小时
就可以见到一个很久没见的‘她’了
好怀念和她每一次出去的日子

虽然每一次都很短暂的几小时
虽然每一次的见面都是很客气的客套问候话
但是 就是很喜欢和她一起出去的感觉

她的笑很舒服
她的语气客气得让人不会对她发任何脾气
她的举动很诗文
她的话题客套得来都只带着重点
她·····
太多太多得形容了

最简单的说一句
‘她很幸福’
真的 她很幸福
这是小流氓第一次会对一个人羡慕和佩服到底的人

她有个很疼爱她的老公
她有个很可爱的宝宝
她有个很完美开心的小康之家
她有个很正常的生活 除了帮她老公工作放工回家后就不再出门 所以很久才能约到她出来

还记得第一次见到她 认识她 一直到我们一起出去的日子 一起聊电话 一起说人家的是非
然后的看着她慢慢越来越成熟 越来越有女人味 越来越懂得如何照顾好自己健康
再陪着她的二十一岁 陪着她嫁 陪着她生宝三（真的很宋的名字) 陪着宝三过一个月生日

以后的以后
希望可以陪到她老 陪到宝三长大 陪着她再生第二、第三、四、五个宝宝 陪到宝三结婚生子

隐隐的记忆还没散退的在目
当初是被她的可爱吸引的

今晚一直表露了迫不及待的相见她的喜悦 被看穿了
被问到
“是一个某种原因让妳那么想见她的吧？”

是的
她··········
就是当初
她
的 妹妹
因为某些原因 令她想超越友情却不能一起建立共同爱情的
妹妹

新计划

终于
即将告别两个星期的失业日子

终于
星期一开工了

终于
可以过回正常生活了

怎么说？
因为现在的时间全颠倒
晚上半夜两点放工不回家 去喝茶
早上六点多七点才睡
一直安睡到下午四点半
才懒懒的起床去 回音石
然后又一直到半夜放工、喝茶、六点多睡觉、四点多下午上班··········
连续两个星期···········

这样的生活
正常吗？
就像现在·······

凌晨快四点了


睡不着··········
应该趁这时间
好好计划下 新工作应该怎么胜任

顺便在这说声“对不起”
至那些 半夜不睡觉 要小流氓陪喝茶的朋友

对不起啦！！！ 下个星期开始不能每晚都喝茶啦！！！
小流氓要准时每晚两点找周公啦！！！ >.<

玫瑰花茶

原来 已经不是她的最爱
原来 时间是那么可怕的
慢慢 把记忆推开
慢慢 再把所有的一次过挤进回来

眼神终于有交接了 眼里无神的交接
以往眼里会说话的感觉没有了 跑走了
只剩下 冷冷的 隔着空气 但却那么的轻易感觉到

第一次的礼物 也变成了最后一次被丢弃的东西
它们 不再是温暖的 也一样的变成了冷冷的
没有了它的意义 没有了存在的价值

随着玫瑰花香 伴着你们 飞往回忆里去吧
找回你们存在的重点吧

七月里 是充满回忆的
应该 就在某个街角 就能碰上
记得 替她想它们问声好 叫它们放过她吧

玫瑰花茶 终究······变谈了

功课

今天被番薯婆下了命令····· 帮她想一想，也给个时间让小流氓动动脑子。
是时候交功课了·····
这里想了一些，不知道实不实用，只是试一试而已······
没有勉强的部分哦！！！ 小小的意见哟~~~~


1. 夏风里顽固中的微妙
解说：夏天里吹的風应该是很闷热的，可是妳却闷热的带点自我的风格！
所以说：夏風=夏天中闷热的風、顽固中=自我、的微妙=另一面，不是让别人外在看到的。

2. 微弱的弯下
解说：每个人都有她微弱的时候，就在这里轻轻的弯下、静静的听自己内心怎么说。
所以说：微弱=微弱、弯下=不一定是一个动作，是妳坚强的心弯一弯、软一软、想一想。

3. 艾呢丝·我的名字
解说：顾名思义。

4. 艾呢丝·另一个故事
解说：借用妳的名字，加上妳自己另一面的故事！ 妳说要别人看不到而妳想让别人知道的。（还蛮押韵哦！）

5. 微風里顽固的夏天
解说：轻轻的微微的風，带点自我顽固的闷热夏天。（
所以说：···············其实这只是想到没办法了，随性说说的....... :P


Yeah~~~~~~ 交功课了！！！ 老师，满意嚒？？？？都用妳的名字构成的哦！！！

重获

抬起头 仰望天 看到的竟是一个笑脸

不是自己的 不是她的 不是她的 也不是她的

是‘牠’的

上天对她微笑!!!

说着“喜欢我给妳的安排吗？”

她回‘牠’：“谢谢，重获回失去的感觉真好！ 谢谢·!!!!!”


真心的开心····· 她今晚重获了······
竟然把失业的烂心情都给忘了
满脑子不停的在转····不停的在想·····
回忆的依然在 重获的在心里突现
复杂的心 太多的东西
但重点


当然是重获的那一个啦！！！ 谢谢老天！！！

当时·····

茶局···· 近期都习惯性的是为了某人而设的
而这某人 永远不知道身边的人是有多在乎她
甚至于为了她 身上想打人的神经也被提法得在随时准备发射的情况

同样的这时候 看着某人的事情
又再回想起自己
当初和她一样
伤心得控制不到情绪
伤心得忘了自己
伤心得每晚以泪洗脸
伤心得已经不知时间得过去
伤心得旁人的眼光都不在乎了
伤心得拿起了烟 抽进了更多烦恼

当时····· 她一样
每天在想：
该如何结束
该如何忘记
该如何放下

当你真的爱一个人
你是不会放的
只能等到 你爱着的那个人
放下你

过了一段时间
时间
真的会冲淡一切
它只是冲淡
不能忘记
时间
更不能把记忆完全冲去
只是把它收起来
当你被某些事情勾起时
它们
又像电影被重播一样

所以
“时间 可以冲淡一切
时间 并不能冲去一切
只是冲淡 当你记起 它还是在心里等着你和它再打招呼”

记忆······· 匿好吗？？？

幸福是旅途 而非终站

快乐并非不是目的地

而是旅程中的每一步。

感情的付出或许无法回收

但只要爱过就是一种完成。

亲密的人或许会离去

但美好的回忆会永远留下来。

这就是 生命的可贵

如果无法改变

就试着欣赏吧！

妳的幸福，我的祝福

何權峰他说：

“人不是因幸福才被祝福，
而是因为祝福所以幸福。
妳的幸福需要有人祝福，
别忘了也将祝福给需要的人。”

米少她说：

“很对啊！ 所以为什么婚礼越搞越大，越盛张越好？
就因为要得到更多人的祝福啊！
那幸福就是靠在最后共计的红包咯！”


>.<''''' 把了几把冷汗······

她自白：

“那······ 她给过了的祝福， 最后的幸福也是她能给到的吗？？？？”

感激

想想还是记录下来好
突然的睡醒 梦里太恐怖了·····

今晚或许是最后一次 我很好
两个月了 告别了两个月再次回来
很不一样的感觉 有点不愿的 感激

最后了 也许 但至少 这个月 是最后的一次

杂音

有时两人的话题会被这些莫名的杂音隔着
感觉是很不自在的
有时的突感而发 说出了 妳没听到就过去了
再重复一次 它原本的意义就不在了
也许它是很小的部分 但这小部分可能就是某人的重点

过去了就过去了 可是她很执着 很想知道它的内容



怎么办？
真讨厌这些突来的杂音···········

终于·····开窍了

终于····· 考虑了整个月的问题 解决了
丢信的那一刹那 心里满是恐惧的
毕竟没有了这份工 就少了一些收入
可是每一天抱着压力和无奈加上内疚的心上班
没有暂时的收入 舍去压力 是最后她的选择


希望 明天的面试成功
过后 她就是一名银行业的服务员之一

加油！ 妳可以的！！！