这么说算是小气吗？ 算是赌气吗？ 算是报复的心态吗？

如果是

那就当我是

我要活得比妳好！！！！！！

闷

一口气看了十集的<仁心解码> 昨天和一个朋友借的
没想到我竟然无助到这个地步 只能靠看戏来让自己的时间过
那么自己就不会想那么多
加上这套戏的故事都是围绕在心理的问题
都很有意思 我竟然有得救的感觉 欣慰的轻松
因为一套戏就可以解脱? 可笑吧?
难怪你可以三天里看完整套戏 或许你也一样的无助
一样的想找到解脱还真的很可笑

最近 不 是这几天开始 我的记忆差了很多
真的差了很多
昨天说过的话 我需要用两分钟来回想
虽然一天的话也不超过一千个字吧 我想 我竟然会记不起
只是每天都在想要和你说些什么
在这里无声的说只是每天都在想冷笑话
想怎么样可以无声的令你笑 令你开心

我还放不下 还有两天 就两个月了
我依然的在倒数 依然的在回头
依然的看不见你脚步 依然的自己一个人的时候都会在哭
依然的在人群中时都保持沉默
怎么办 我每一天都问自己临睡前
我都会对自己说:"明天是新的一天! 要好好地活下去!"
"你已经是个在感情上什么都做不到的人,不要就连生活也活不下去!"
这样的话 每一晚 在习惯性的想着你的同时
我都会对自己说的话
可是就是这样的连续继续的每一天醒来后又忘记了

快两个月了 我一直找很多的借口
令自己去恨你想自己真正的死心
我竟然还对自己说自己只是个玩具
你玩腻了所以丢下我不管了 可笑
自虐这方法有时也没效 痛到肿了 黑青 到流血得哭了 都没效

两个月了 还要多久的时间?
怎么办.......现在的你 过的比以前好吗?
一定很好吧 因为有些东西你失去了后 也许压力减少 理所当然更好了
我不好
可是........不能让你知道

不懂

我到底还在期待什么········

每一次的信息响起·······
每一次旁人不经意的说起妳·········

我··········真没用········· 就是不停的想妳

想告诉妳 今天我把《到不了》唱的很好听 我自己很满意

因为特别的想妳 特别的用力

希望每一天早上的信息 是可以令妳有一整天开心的心情

也希望可以是妳的推动力

我能为妳做的 只有这样

我想 妳笑的时候 应该就是我开心的时候

我希望 我们的心灵 还有一点的相通

虽然
我已不懂妳

她到底在想什么

她到底把我当什么

她说过 我会明白的

所以她的冷谈也许只是无声的抗议？

她或许并不愿意 只是不得已把我逼走？

是这样吗？ 是这样吗？ 但她的眼神。。。。真的变了阿！

。。。。。。。。。。。。

不是说好要冷静了吗

所以 我真的很讨厌夜深人静

怎么办？我又在想她了。。。

冷静

嗯

冷静点吧

她 不是不爱 只是不爱了

曾经也是曾发生过 爱 是 真的爱过

不要再执着了 不要再执迷不悔了

放下吧 慢慢对这份爱放下吧

你可以的！ 你不是小流氓吗？ 不是说要当浪子吗？

这一点伤也受不了 怎么当浪子？？？

醒来吧·······真的真的是时候醒来了 已经不吃不睡两天了

你的路还很长······

加油！！！

交代

“分手总有个交代吧？”

亏妳说得出这句话

今天一直在我脑海出现了无数次 一直到现在 没停过

那我想请问回妳“当初，妳可否有给过我一个交代？”

结果我还得像个傻瓜似的到处向人寻找妳 还担心着妳的状况

愚蠢的我 结果从一个第三者口中得知 我们结束了

还加了一句“分手不用交代的，更何况妳们根本不应该开始”

现在，妳和我要一个交代？？？

那。。。。我是否要找回那个第三者，和妳交代 我们真的结束了？？？

妳说的很对 妳很自私 真的很自私 因为妳连变心了也可以那么的快

妳 有想过我的感受吗?

交代 妳和我要交代？？？

妳不配！ 因为妳从来不曾想过我感受！！！

哭到脱水

如果说哭 可以哭到脱水

哭到脱水而死

我想我会是 记录里的第一人

*********************************************

我必须承认



当一个女人变了心



真的很恐怖



恐怖的是 你再也感觉不到她

但自己又必须吭声 然后若无其事

我不知道
我几时会崩溃

问

当一些问题被问到 却没答案的回应时
是否该想想 那....也许就是答案
沉默 也可以是一个答案

另一面 也是否应该想想为什么
你会有这样的问题?
如果两情相悦 如果心灵相通
你应该知道她的心在想什么

那
问题 为何还会出现呢?

我
我不喜欢
被问到我不想 也没有答案的问题

爱情*结束方式

什么叫“犯贱”
这是一个真人真事 发生在一个朋友的身上

他和她的另一半感情已经慢慢减退了
他的另一半很明显的对他冷淡了很多 变得不一样了
感觉就好像是在等着其中一方开口说分手就可以结束
而最后他的另一半也承认了
因为某些原因 她不能再爱下去
而对他 也已经找不回当初爱的热诚
爱的不顾一切 爱的死心塌地的感觉了

如果你是他 你会怎样？
我想很多人都会选择离开吧
毕竟 面对着一个对自己没感觉的人
你还爱着她的人
看着你爱的她 对你一再的冷淡 一再的敷衍

但 他对她说
“我愿意留下来 即使妳对我没了以前的感觉 即使妳对我一再的敷衍 让我们一起陪着我们的爱慢慢的冷淡 慢慢的消失下去”
他说“因为我不要自己一个人活在回忆 活在幻想 我想妳陪着我 陪着我们的爱 看着我们的 等着我们的爱 一起死去”
他说“如果说爱情是有生命的 那我们就是创造它的生命的原始人 那它的结束 也应该由我们亲手来将它毁灭”

她说“我·········试试看”

我说啊~~~~“你还真够犯贱”

或许每个人对爱的定义都不一样 或许我不明白他
因为他说完了后 还可以很幸福的笑说“幸好她愿意陪我走下去”
我想 我不想去明白 这一类的爱情
这另类的爱情结束方式

忙=心+亡

最近听到一个朋友说的一句金句
（不晓得是她自创还是那里抄来的 ）
觉得蛮有意思
她说：“把‘忙’拆开来 就是心+亡=心死”

意味着 有些人把自己弄得很忙 忙的喘不过气来 忙得没时间吃饭
也许他在逃避某件事 他想让自己忙得没时间去想一些他不想去想的事
以前的我 会说这是一种逃避的方法 愚蠢的作伪
现在因为这句话的出现
我会觉得说 这个人 因为心死了 所以他根本没有心再去想那些不想烦的事
所以他忙 很有次序的忙 很有原因的忙 很清醒的忙在他应该忙的事上

我很空闲 空闲到在这个时间还在避风港 不去睡觉
明天就是很讨人厌的星期一 每个上班族都不喜欢的星期一
可是我还没提起精神睡觉 还没恢复快要开始上班的心情
但我依然的很讨厌星期一 不是因为上班的关系
而是每到新的一周开始 我又再为我死去的爱 倒数
倒数着它失去了多久 她 离开了多久
而我 依然站在原地

好想让自己忙起来 真正的心+亡 真正的对回忆心死 然后忙着自己应该忙的事上
我不知道自己要停留在回忆到几时
也许一直到自己消失吧
那回忆 也就会跟着消失

矛盾

有时很讨厌自己的不知所措

拿捏不到主意的自己 总是怕这 怕那

每做一个决定 就要考虑个几天 甚至几个月

就看事情的大小

突然想起妳曾说过的

“也许女孩就是女孩 总是那么的婆妈”

好怀念

《梅》

那下过雨的街 在停了热恋的季节
好想再见一面 回忆不停的被翻阅
伤口的合缝线 随着时间渐渐复原
曾抬头问过天 何时才是终点完结

避风港的港岸 不再见妳留下梦幻
可是心里好乱 一直的给自己希望
命中注定那样 该走的就没能往返
丝巾下的温暖 陪伴过我们怎么忘

是否放弃了会幸福 只是我真的很辛苦
妳说妳明白我痛苦 但妳的爱必须结束
我不屑 不服这残局的画面
怎敷衍 那伤口的腾血沸点

妳解脱对我是残酷 放开妳是最后付出
把我丢在黑暗仓库 笑完又哭反反复复
尽头路 只看见一个我在哭
我试图 搽干眼泪仍看不见妳脚步
该怎么呼唤 该怎么留下 妳带走的幸福


流下了 留下的 只有这满了伤心的 梅
离开了 最后的 仅留满红血化成的 梅



好久没灵感写词 这首歌两天里的作品
看看有那个好心人帮它谱曲 再改一改
让它成为 完整的一首《梅》

选择题

如果给我选择
伤心或开心

我宁愿伤心多过开心

够变态吧？

因为 没有经历过伤心的痛
我想我不会那么的珍惜开心的甜

所以 今天
我才能拥有所有的开心回忆

************************************************

如果给我选
当一棵树或者一根柱子？

我宁愿当一棵树

因为一棵树倒下了后 会被木匠锯成木板 再循环做其他的用途
还有个重生的机会

可惜我偏偏就是那根柱子

倒下了后

就粉身碎骨 没有用途了
最后还被人当成是废物 被人舍去的
废物

再一次。出窍

该怎么形容




就像··················

那河没有了河的水流




就像·················

少了风吹动那风筝





我····················




少了灵魂 少了动脉 少了憧憬 少了目标




不懂得要早睡早起 不懂得烟抽少身体好 不懂得吃得饱精神好




因为




灵魂

又出窍了

不悔

相爱的人不能在一起

但至少

他们的心

是一体的

我不悔 只是叹息

至少
我不对我自己的心逃避 对我的爱忏悔

选择

我想我应该知道怎么做了

毕竟很多事情没试过 只是幻想也不会得到结果

小流氓正是如此 勇于接受挑战

至少小流氓不做后悔事

也许 跌过几次 也不是坏事

可能别人眼里我很愚蠢

但或许那就是我还保留着的单纯

加油吧！ 明天会更好！！！

纯伤

前几天拜访三间孤儿院 和一班同事去

去到最后一间时 有点累的感觉

一个人坐在孤儿院的院子里的秋千

坐着坐着 突然有个小孩走在我身边

问我“姐姐，做么你那么伤心？ 不要伤心啦！”

我很无奈的说：“没有啊！ 我没有伤心啊！”

小孩皱眉头说：“有！ 你有！ 不要伤心啦！ 我唱歌给你听！”

然后就哼了 梁静茹的《宁夏》

我还真失败 这个月习惯性收藏起的喜怒哀乐 在那天终于释放了

不再嬉皮笑脸 但该死的 我放肆在那么天真无暇的小孩前

就连小孩也看得出我的伤 我很相信一句话 小孩的话是最最直接的 从不说谎

而我 就是个自欺 却不会欺人的人

我

又失眠了 第三十四天··················

就连唯一可以陪着我的电脑也要欺负我

视乎在和我说：“活该你有今天的孤寂！ 该死的寂寞 就让你继续一个人呆下去！”

我真的不知自己活着为了什么

为了内疚感？ 为了拟补？

结果我什么都做不到

那·····························

我到底活着为啥？？？？

《為了你好 》 唱：Linda廖佩玲
作詞：嚴雲農　作曲：林從胤　

愛你我很知足　我卻只能祝福
我想哭　卻不哭　只是要你記住　
你要為了我幸福

用對不起　當作是我　最後的叮嚀
不說再見　應該是我　真的沒勇氣

為什麼我還愛著你　卻只能放棄　
是不是我對你的好　負擔不起　
我們的愛情很偏心　對你不公平　
我知道自己無法還你　同樣的愛和關心

愛我你太辛苦　我不要你痛苦　
有人更值得你　全心為他付出　
為了你　我只好退出

愛你我很知足　我卻只能祝福　
我想哭　卻不哭　只是要你記住　
你要為了我幸福

我想哭　卻不哭　只是要你記住　
你要為我 找到幸福


今天学到的一首新歌
自她的《也许》之后 另一首属于Linda的分手歌
也是《坏人》之外 另一首 属于我 给妳的歌
每一个字 每一个音符 每一句 都是我的心声

红绿灯

我的爱 在红绿灯处
青灯时 我和我的乘客快乐的过去了 一切过去
黄灯时 是时候准备要停下时
我犹豫 犹豫该煞车还是加紧速度
结果就在黄转红的同时 我冲过了
因为看见了妳在对街等着我

谢谢妳的等待

也许爱情就是这样 明知不会有好结果的
明知会有危险的 但 结果还是 因为爱所以爱了

头很痛 喝了点酒
就那么的一点 应该不止于醉
可是酒不醉人 人自醉
我想继续这种感觉 让我继续的醉下去
晚安 我的宝贝

收信人：五年后的自己

或许我真的应该好好为自己打算 未来还有很远 很长的路
毕竟人不为己天诛地灭 如果要天来决定我的路
不如由我自己决定自己要走的路

打起了键盘 写了这封寄不出的信 没有地址 却有收信人
收信的是五年后的自己

五年 说长不长 说短不短 每个人有多少个五年 没有人会知道
也可能五年后的自己已经看不到这封信
我不敢再相信永远 在很久的以前开始 我不再相信永远
对人事物 对自己 没有一个人的生命是可以永远的 一辈子的

所以在结束前 在合上双眼前 我们都不该放弃自己 放弃生命
以前有过想消失的想法 结束自己
现在回想 为什么要那么傻 生命是天给我的 那我的结束也是应该由祂来完结

今天好好的隐姓埋名 让自己 放松心情 放松思维
这一天 对自己很有意义 想了很多很多 很多的过去 很多的未来
过去的有很多画面 未来的就只有遐想 可是已经很满足
至少证明了我是清醒的 至少证明我的心还在

好 五年后 五年后 五年后...........
我 也许还在这间公司 不过职位不一样了 学到的东西也多了
最重要的 薪水也一定比现在的多 至少五子头 嘻嘻
车 小流氓 小流氓会随着它的主人的改变 也会消失
嗯 有多不舍都好 有多少回忆都好 还是得消失了
毕竟它 也够老了 是时候休息 不需再陪着我了

家 这是最重要的 我一直很向往有自己的一个家
一间公寓 一个月供大概八百左右 有完整的家居 有属于自己的设计
黑白配 小小厨房 一张很舒服的双人床 一幅很自由的大海墙纸

看起来好像很完美 可是还是缺了一样 爱情呢?
小流氓决定了 当个浪子 也许那时候已经换过了无数个
也许有那么幸运的那一个陪在我身边 或许该回头的回来了
终结 还是一个人的好 需要爱时 看看那幅大海 告诉自己自由多好 没爱也可以活下去


嗯 五年后的自己 现在 这些的所有
你 都做到了吗???
最重要的
你 现在有比五年前幸福吗？