2009年12月18日星期五

过去和现在式

《暗示》

作詞:姚謙 作曲:吳旭文 編曲:丘旺蒼
演唱:方炯鑌(阿鑌)+弦子

聽見星星嘆息 用寂寞的語氣
告訴不眠的雲
是否放棄日夜追尋風的動靜

心事不停累積 變成臉頰的淚滴
你始終沒留意 我特別在乎你
你卻像風一樣 左顧右盼而行

全世界只有你 不懂我愛你
我給的不只是 好朋友而已
每個欲言又止 淺淺笑容裡
難道你沒發現 我渴望訊息
我應該如何讓你 知道我愛你
連星星都知道 我心中秘密
今夜在你窗前下的一場雨
是我暗示 你我有多麼委屈


心事不停累積 變成臉頰的淚滴
你始終沒留意 我特別在乎你
你卻像風一樣 左顧右盼而行

全世界只有你 不懂我愛你
我給的不只是 好朋友而已
每個欲言又止 淺淺笑容裡
難道你沒發現 我渴望訊息
我應該如何讓你 知道我愛你
連星星都知道 我心中秘密
今夜在你窗前下的一場雨
是我暗示 你我有多麼委屈

我應該如何讓你 知道我愛你
連星星都知道 我心中秘密
今夜在你窗前下的一場雨

是我暗示 你我有多麼委屈
你還不懂 雨永遠不會停



近期蛮红的一首歌
其实我早在大约五年前就听过了
一个很喜欢李玟的朋友唱K的时候唱过, 我就开始喜欢这首歌
是的 这是首翻唱歌

五年前这首歌并不红,
我还得靠很喜欢李玟的朋友那才听过这首歌,
而现在因为翻唱过后的男女合唱版, 变得红起来了!
可是还没听过有人在介绍这首歌时说“这是首翻唱歌,原唱者是李玟···”

慢慢的 才知道 原来原唱并不重要
只要翻唱的好听 原唱并不会有人去在乎了

当下又有个想法
爱情
是否也一样?
没有人在乎谁是被害 谁是伤害
重要的是 在两个人在一起开心的时刻

一样的 都过去了
不应该再提起的
可是
我还是学不会 放弃
所以每当听到这首歌 或去唱K 朋友有点到这首歌时
我都依然还会很坚持的告诉他、她
“这首歌时翻唱李玟的!”

2009年12月15日星期二

迷失。路口

曾经有个人这么和我说

“不用怕迷路, 地球是圆的, 再怎么走, 还是会走到你要去的路口的。”

今天突然的对这句话很有感触·····

如果有机会让我再一次碰到这个人,

我一定会问她

“那····也是圆的, 可是我再怎么走, 还是走不出我要的路口, 依然的兜兜转转在同个地方, 同样的场景, 同样的剧情, 没有完结点的一直兜着··········
那又怎么说???”

请问

又怎么说呢???

2009年12月2日星期三

有时候

骗得了别人 、全世界

更厉害的 有时候

甚至还骗过了自己

却骗不到

那一颗

想你的心

2009年11月14日星期六

寂寞 = 一个人

一个人不等于寂寞



寂寞 就一定是等于一个人

何谓?

就如 1-0=1

而 0-1却不等于回1吧???

所以 不一 不一

2009年11月10日星期二

无聊之作

如题···· 想说很久没Upload照片··· 真的很久, 所以想玩玩····· 顺便Update很久没来港的你们,小流氓的近况···· 这四五个月的近况······



小流氓换了··········· 变成小黑马


参加了化装舞会··· 扮成方大同,
不过结果有人说是卢广仲,有人说是戴了眼镜的冯德伦····· 见仁见智····
其实是公司的年庆晚会···· 我也不知道为什么要搞到自己变了这个样······



房间还是一样的乱······ 不过很多该丢的都丢了······


而丢不掉的·····回忆···· 也跟着时间···· 渐渐模糊了·······

2009年11月5日星期四

换皮

把一些回忆收藏了起来
是时候从心 从新的好好开始过
就像蛇换过了一层新的皮肤
然后开始 寻找新猎物

猎物锁定了 就要放下之前的残尸
想好办法捕猎
慢慢品尝

2009年10月25日星期日

日子。生活

妳过妳的生活
我过我的日子
过去已经是个历史
只是偶尔无聊还是会聊起的往事

生活
是美满的 是人生里必经的事
生活
有家庭、事业、朋友、爱情
生活
是幸福的 开心的 过每一天
那 是妳的 永远属于妳的生活

日子
是一天 一天 一天 的过下去
没有目标 没有心情 不懂得喜怒哀乐
等待人生的生老病死最后的阶段
日子 是颓废的
那 是我的 永远的因为妳的生活 而造成的我的日子

2009年10月7日星期三

《好寂寞》 唱:范瑋琪+光良
作詞:潘協慶 作曲:潘協慶 編曲:鍾興民


(男)我願用真心交換你 偶爾分到你一點關心
就算你不能完全屬於我 我也願意照顧自己
有時愛就是那麼奇妙 怎麼也想不到
想不到我竟如此的為你執迷
也想不到我只要一刻不見你 就無法呼吸
看窗外霓虹燈在閃耀 情人在街道上擁抱
我的夜只能依靠不停想你 才會有心跳

好寂寞 每當想起你的時候
好像痛要將我吞沒 卻不能對你說
好寂寞 我會試著自己掙脫
就怕你會放不下我 曾說過要讓你自由 就該學著放手

(女)我願用真心交換你 偶爾分到你一點關心
就算你不能完全屬於我 我也願意照顧自己
有時愛就是那麼奇妙 怎麼也想不到
想不到我竟如此的為你執迷
也想不到我只要一刻不見你 就無法呼吸
看窗外霓虹燈在閃耀 情人在街道上擁抱
我的夜只能依靠不停想你 才會有心跳

好寂寞 每當想起你的時候
好像痛要將我吞沒 卻不能對你說
好寂寞 我會試著自己掙脫
就怕你會放不下我 曾說過要讓你自由 就該學著放手

(男)我該學著放手
(女)好寂寞 每當想起你的時候
(男) 好寂寞 想起你的時候
(女)好像痛要將我吞沒 卻不能對你說
(男)好像痛要將我吞沒 說 說不能對你說
(女)好寂寞,我會試著自己掙脫(男) 試著自己掙脫
(女)就怕你會放不下我,曾說過 要讓你自由(男)就怕你會放不下我 曾說過
(女)就該學著放手(男) 該學著放手
(男)我願用真心交換你,偶爾分到你一點關心
(女)就算你不能完全屬於我(合)我也願意照顧自己

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无意间让我发现这首歌 之前都没听过
也没听过任何驻场歌手合唱过
蛮好听的 唱Unplug应该会不错Feel哦~~~
羊~~~~ 交给你咯!!!

2009年9月26日星期六

答案

有些问题 并不是没有答案
而是在乎你要不要去得到那个答案

我的问题 存在了很久 自问自答了很久
但真正的答案 还是得等该回答的那个给我答案

但我没去问 也不想在她面前提起
因为沉思了一段时间后
我发觉 原来有些答案 并不需要去知道
即使那答案是你应该知道的
但重点在于需不需要知道

今晚
我应该可以睡个好觉了
晚安············

2009年9月16日星期三

2009 09 16

2009 09 16
遥远的距离 最近的话语
在心里 但传达的希望妳会听的清

生日快乐
没有我的生日 应该会很好

可是没有妳的我
依然的很糟糕

我爱妳
但妳再也听不到

2009年9月14日星期一

怎样的一首歌 是可以打动人心 感人肺腑?
或者现在在你心里 第一时间想到的是什么歌 印象最深刻?

我想 人 在每一个阶段喜欢的歌都不一样
一首好听的歌 除了词曲 歌手的演绎方式
最重要的 还是在听的人的心情 是否在于那首歌

所以 个人觉得一首好听的歌 就在自己的心里
并不是因为别人的推荐

最近觉得有很多好听的歌 而且是感人肺腑的
因为 最近的情歌 都是伤感的

伤感的歌之因为好听
是因为在听的人 也在伤感

2009年9月11日星期五

笑话

有些事情
当你正在做时
是非常的热情 非常的用心 全心全意的
甚至轰轰烈烈的

但某一天
过了很久的一天
那件事也许是你和朋友间的饭后话题 茶间笑话
回头看回某些事时
才知道自己当初原来那么傻

2009年9月9日星期三

09.09.09

今天是很特别的日子

不是人人在说的什么长长久久

而是今天是我在这间新公司做到第一单生意!

上班第四天 就有一单生意了 很不错哦!!

好的开始 加油!!!

2009年9月3日星期四

《下雨天》 唱:南拳妈妈
作詞:LARA 作曲:張傑

下雨天了怎麼辦 我好想你
我不敢打給你 我找不到原因
為什麼失眠的聲音 變得好熟悉
沈默的場景 做你的代替 陪我等雨停

期待讓人越來越沉溺
誰和我一樣 等不到他的誰
愛上你我總在學會 寂寞的滋味
一個人撐傘 一個人擦淚 一個人好累

怎樣的雨 怎樣的夜 怎樣的我能讓你更想念
雨要多大 天要多黑 才能夠有你的體貼
其實 沒有我你分不出那些差別 結局還能多明顯
別說你會難過 別說你想改變
被愛的人不用道歉

期待讓人越來越疲憊
誰和我一樣 等不到他的誰
愛上你我總在學會 寂寞的滋味
一個人撐傘 一個人擦淚 一個人好累

怎樣的雨 怎樣的夜 怎樣的我能讓你更想念
雨要多大 天要多黑 才能夠有你的體貼
其實 沒有我你分不出那些差別 結局還能多明顯
別說你會難過 別說你想改變
被愛的人不用道歉



最近超爱这首歌 可能听过某人唱过 她唱到特别的有感情
或许 她在唱的同时 我开始回忆和她的过去
原来 我竟冷藏起了
我曾和她的那段回忆
《鸵鸟》 唱:元卫觉醒

你说不爱了 于是我就承担
不问我心里想的是相反
阳光很灿烂 我却笑不出来
他让我看清楚你已离开

我忍着悲伤和无奈
就躲在房间不出来
无法阻挡时间在快转

只能把爱藏在回忆深海
不想面对的是学着习惯成自然
我会把爱隐藏到谁都看不出来
大海在继续却与你无关

那动人完美的独白 没说完你就先离开
就算遗憾我也不推翻

这不是鸵鸟的心态
只是我还无法释怀
我还爱你再不会说出来

只能让爱离开回忆深海
不想面对的是只能学着习惯成自然
对你的爱寂寞让我却还在依赖
你要的幸福却与我无关

2009年8月28日星期五

习惯。自然

也许 我习惯了有妳
现在 我必须习惯没有了妳

但··························习惯却不一定可以成自然
所以 依然的
我还不习惯
没有了妳··········

2009年8月27日星期四

过了下个星期三





就是个失业人士了·················

2009年8月22日星期六

幸运

我想
我是幸运的那一个
因为 我有一班好朋友
而这些朋友





总是在我失恋伤心期时
灌醉我··········· @.@

2009年8月20日星期四

性*情

有些人

有异性没人性

有些人

有感情没人情

最近我

没感情 没异性 更没同性

Lol

2009年8月12日星期三

担心的事终于今天得到答案了

希望 妳会好好照顾身体吧

谢谢我那么会‘关心’人的同事····

另外 明天正式的要把小流氓给人了 以后就是个小黑马了

嗯·········心情 没什么

只是 很想和妳说一声 很想 和妳分享

我·············又怎么了···············

2009年8月11日星期二

怎么????

我有在担心 今天终于在同事的面前出糗了 眼眶湿了

我有在担心 听说妳晕倒了 听说妳病了 听说妳好像要进院动手术什么的

怎么了? 怎么了? 一直到现在还是有很多疑问在脑海

妳怎么了??? 有事吗???

另外 我的车明天 或许后天 就可以拿车了

真想第一个让妳知道

真想让妳当我司机旁位的第一位乘客········

星期五··········希望 我们的心灵相通还在吧

我··········会在那等妳

星期五 我们以往都会在的地方

妳 听到吗???

我 怎么了·············

怎么··········又再想妳了···················

2009年8月8日星期六

《可以不愛了 》 唱:梁文音
詞、曲:戴佩妮


讓窗戶通通都打開 讓陽光通通照進來
讓風放肆的吹散我身上的塵埃
把你的過去變腐壞 把你的溺愛藏起來
把你的所有都搬到我房間以外

現在是三點鐘 你應該還沒醒呢
這有點刺眼的光線 會不會打擾你呢
夢不會實現了 我應該要醒了
我不該只懂得配合 你習慣短暫的溫熱

我努力要自己避開 和你曾走過的地帶
但是又和不捨拉扯 處在我快樂的界外
我何嘗不是一個人 來決定愛的延長賽
奈何總是勉強對自己 有一個善良的交代

我努力要自己躲開 你給我的傷心地帶
但是又和失去拉扯 得到的全都是意外
到現在還是一個人 吞噬著自己的能耐
到最後我可以不愛了 你卻說捨不得
(你可以不愛了 別說捨不得)


離開你 欲走還留的眼睛 我要我忍住再一次抱你
躲開你轉身以後的消息 這一次我可以

男人。女人

今天见识了一个很特别的人 另类的人

一直以来都没发现他这长处 今天无端端的发飙

没有被吓倒 只是觉得可惜 可惜这世界又少了一个好品的男人

因为他 是一个真正的大女人的小男人!!!

不过 我不跟他计较

因为
我是小男人的大女人············

2009年8月6日星期四

车、工作、心

换了车 给了定钱 等拿车
小流氓终于卖了 终于还是舍了 终于还是得离别了

不知为什么 没有很强烈的不舍心情
也许可能是还没到最后一刻吧
那一天 我想 我还是会忍不住多看它几眼
嗯 趁现在有时间 我要多点和小流氓拍照留念

我会想念匿~~~~~~ 呜呜呜

哦! 还有辞职了!
嗯 还没找到新工 希望大家有工介绍吧
要有很多东西做的 要很忙的 要忙到我没时间想其他无聊事的

希望大家帮忙 谢谢

呼~~~ 所有的所有都换了 还是那一句
还没到最后一刻 我都不会死心的
结果 真的真的最后了
死心了 所以现在 所有重头开始!!!

加油!!!

2009年8月4日星期二

小男孩。大女人

好笑

昨天被一个朋友说 我很娘娘腔

叫我考虑清楚到底自己适合当男的还是继续当个小女孩算了

我没回话

不过心里在想“拜托,再怎么样我都是个女儿身 难道你要我变性吗? 就算变性 也变不了性格”

不过现在回想
也许他有一点说对吧

我是

小男孩的大女人····················

2009年8月3日星期一

避风港沉淀了一个星期多

心情 时好时坏 很奇怪

是时候回来了 小流氓把自己藏了起来 原因 不想说

首先 要谢谢Kemy画家 帮小流氓作了这header 我很喜欢

为了不辜负她的一番好意 我把避风港重生了

希望也给自己重生的机会

在看着避风港的

见到小流氓时 千万不要问小流氓什么事

小流氓不想再往后看

谢谢 谢谢继续靠港
想不到更好的形容词形容我自己

现在的自己 只有四个字

失魂落魄

2009年8月2日星期日

忧郁症有什么病症?

昨晚我很早睡 两点睡 这个星期最早的一天
因为 我好像 不知怎么形容 好像整身很不舒服
坐不是 站不是 不是肚子饿 但肚子空空很不舒服 很想呕的感觉
整身好像有很多小昆虫在爬 很痒
脚很麻的感觉 心很闷 闷到很想哭
躺在床上 束成一团 盖上被 关上灯
头很痛 心很闷 哭了
我又哭了 是没知觉的 突然的 眼角有泪
身体很痒 很不舒服 心很闷 脑很乱
抓 抓 我一直抓 还是很痒 抓 抓抓
头发也很紧 头皮很紧
哭 哭 哭 哭到很累 很累 睡着了

今天 看戏 看到一半 这感觉又来
我很怕 很怕 脑很乱 很乱 心很闷 很闷
很想呕 很想哭
哭了 我又哭了
跑去客厅 抹掉眼泪 若无其事和我吗聊天
尽量不要让自己一个人

现在 脑清醒了些 心胸还是很闷

什么原因?????
写下了 发泄过了 看看等下会不会好一点
我很怕自己几时又会不清醒
我不想再哭了 很痛 眼角很痛
《低調》 唱:张栋梁
作詞:管啟源 作曲:柯貴民



嬉笑 打鬧 擁抱
留下了那麼多開心合照
互相 取暖 依靠
熬過了最低潮
一起生活 也一起埋怨過
走過最好與最糟
我在心裡想的不用說明 你知道

晨昏 日夜 顛倒
這房子突然沒從前熱鬧
散落 一地 微笑
沒有人去打掃
感情很微妙 再多付出也好
再多關心都徒勞
愛從來就沒有固定的軌道
它最後停在哪裡誰知道

我的難過是如此低調 因為不想打擾
我在寂寞的牆角 努力的對自己好
你用微笑回報 朋友或情人不重要
我的悲傷是如此低調 傻子才會哭鬧
就算你發現也好 我想你一定會選擇 假裝不知道
只怕我自己的掩飾不夠好
(難道是我對我自己不夠好)

2009年8月1日星期六

回*走

妳真的变得很快···················
为什么呢? 是什么原因呢?

也许只能怪我自己固执 怪我自己心比妳的软

怪我不是冷血的 怪我比较宽容的


试着
慢慢 或者
已经 放下了

也许 是妳的忍心
也许 是妳的恨

或者时间开了我们一个玩笑

当妳回来时 我出走了
看见妳回来 我的心软也跟着妳回来了
而现在
当妳出走了 我 又回来了
可妳 就真的没再回头了

那我
还该在原地吗?

回忆 是回忆
美好的 会保留美好的


我还是走吧

珍重
谢谢妳的残忍

2009年7月31日星期五

这么说算是小气吗? 算是赌气吗? 算是报复的心态吗?

如果是

那就当我是

我要活得比妳好!!!!!!

2009年7月30日星期四

一口气看了十集的<仁心解码> 昨天和一个朋友借的
没想到我竟然无助到这个地步 只能靠看戏来让自己的时间过
那么自己就不会想那么多
加上这套戏的故事都是围绕在心理的问题
都很有意思 我竟然有得救的感觉 欣慰的轻松
因为一套戏就可以解脱? 可笑吧?
难怪你可以三天里看完整套戏 或许你也一样的无助
一样的想找到解脱还真的很可笑

最近 不 是这几天开始 我的记忆差了很多
真的差了很多
昨天说过的话 我需要用两分钟来回想
虽然一天的话也不超过一千个字吧 我想 我竟然会记不起
只是每天都在想要和你说些什么
在这里无声的说只是每天都在想冷笑话
想怎么样可以无声的令你笑 令你开心

我还放不下 还有两天 就两个月了
我依然的在倒数 依然的在回头
依然的看不见你脚步 依然的自己一个人的时候都会在哭
依然的在人群中时都保持沉默
怎么办 我每一天都问自己临睡前
我都会对自己说:"明天是新的一天! 要好好地活下去!"
"你已经是个在感情上什么都做不到的人,不要就连生活也活不下去!"
这样的话 每一晚 在习惯性的想着你的同时
我都会对自己说的话
可是就是这样的连续继续的每一天醒来后又忘记了

快两个月了 我一直找很多的借口
令自己去恨你想自己真正的死心
我竟然还对自己说自己只是个玩具
你玩腻了所以丢下我不管了 可笑
自虐这方法有时也没效 痛到肿了 黑青 到流血得哭了 都没效

两个月了 还要多久的时间?
怎么办.......现在的你 过的比以前好吗?
一定很好吧 因为有些东西你失去了后 也许压力减少 理所当然更好了
我不好
可是........不能让你知道

2009年7月28日星期二

不懂

我到底还在期待什么········

每一次的信息响起·······
每一次旁人不经意的说起妳·········

我··········真没用········· 就是不停的想妳

想告诉妳 今天我把《到不了》唱的很好听 我自己很满意

因为特别的想妳 特别的用力

希望每一天早上的信息 是可以令妳有一整天开心的心情

也希望可以是妳的推动力

我能为妳做的 只有这样

我想 妳笑的时候 应该就是我开心的时候

我希望 我们的心灵 还有一点的相通

虽然
我已不懂妳

2009年7月26日星期日

她到底在想什么

她到底把我当什么

她说过 我会明白的

所以她的冷谈也许只是无声的抗议?

她或许并不愿意 只是不得已把我逼走?

是这样吗? 是这样吗? 但她的眼神。。。。真的变了阿!

。。。。。。。。。。。。

不是说好要冷静了吗

所以 我真的很讨厌夜深人静

怎么办?我又在想她了。。。

2009年7月25日星期六

冷静



冷静点吧

她 不是不爱 只是不爱了

曾经也是曾发生过 爱 是 真的爱过

不要再执着了 不要再执迷不悔了

放下吧 慢慢对这份爱放下吧

你可以的! 你不是小流氓吗? 不是说要当浪子吗?

这一点伤也受不了 怎么当浪子???

醒来吧·······真的真的是时候醒来了 已经不吃不睡两天了

你的路还很长······

加油!!!

交代

“分手总有个交代吧?”

亏妳说得出这句话

今天一直在我脑海出现了无数次 一直到现在 没停过

那我想请问回妳“当初,妳可否有给过我一个交代?”

结果我还得像个傻瓜似的到处向人寻找妳 还担心着妳的状况

愚蠢的我 结果从一个第三者口中得知 我们结束了

还加了一句“分手不用交代的,更何况妳们根本不应该开始”

现在,妳和我要一个交代???

那。。。。我是否要找回那个第三者,和妳交代 我们真的结束了???

妳说的很对 妳很自私 真的很自私 因为妳连变心了也可以那么的快

妳 有想过我的感受吗?

交代 妳和我要交代???

妳不配! 因为妳从来不曾想过我感受!!!

2009年7月24日星期五

哭到脱水

如果说哭 可以哭到脱水

哭到脱水而死

我想我会是 记录里的第一人

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2009年7月22日星期三

我必须承认



当一个女人变了心



真的很恐怖



恐怖的是 你再也感觉不到她

但自己又必须吭声 然后若无其事

我不知道
我几时会崩溃

当一些问题被问到 却没答案的回应时
是否该想想 那....也许就是答案
沉默 也可以是一个答案

另一面 也是否应该想想为什么
你会有这样的问题?
如果两情相悦 如果心灵相通
你应该知道她的心在想什么


问题 为何还会出现呢?


我不喜欢
被问到我不想 也没有答案的问题

2009年7月21日星期二

爱情*结束方式

什么叫“犯贱”
这是一个真人真事 发生在一个朋友的身上

他和她的另一半感情已经慢慢减退了
他的另一半很明显的对他冷淡了很多 变得不一样了
感觉就好像是在等着其中一方开口说分手就可以结束
而最后他的另一半也承认了
因为某些原因 她不能再爱下去
而对他 也已经找不回当初爱的热诚
爱的不顾一切 爱的死心塌地的感觉了

如果你是他 你会怎样?
我想很多人都会选择离开吧
毕竟 面对着一个对自己没感觉的人
你还爱着她的人
看着你爱的她 对你一再的冷淡 一再的敷衍

但 他对她说
“我愿意留下来 即使妳对我没了以前的感觉 即使妳对我一再的敷衍 让我们一起陪着我们的爱慢慢的冷淡 慢慢的消失下去”
他说“因为我不要自己一个人活在回忆 活在幻想 我想妳陪着我 陪着我们的爱 看着我们的 等着我们的爱 一起死去”
他说“如果说爱情是有生命的 那我们就是创造它的生命的原始人 那它的结束 也应该由我们亲手来将它毁灭”

她说“我·········试试看”

我说啊~~~~“你还真够犯贱”

或许每个人对爱的定义都不一样 或许我不明白他
因为他说完了后 还可以很幸福的笑说“幸好她愿意陪我走下去”
我想 我不想去明白 这一类的爱情
这另类的爱情结束方式

2009年7月20日星期一

忙=心+亡

最近听到一个朋友说的一句金句
(不晓得是她自创还是那里抄来的 )
觉得蛮有意思
她说:“‘忙’拆开来 就是心+亡=心死

意味着 有些人把自己弄得很忙 忙的喘不过气来 忙得没时间吃饭
也许他在逃避某件事 他想让自己忙得没时间去想一些他不想去想的事
以前的我 会说这是一种逃避的方法 愚蠢的作伪
现在因为这句话的出现
我会觉得说 这个人 因为心死了 所以他根本没有心再去想那些不想烦的事
所以他忙 很有次序的忙 很有原因的忙 很清醒的忙在他应该忙的事上

我很空闲 空闲到在这个时间还在避风港 不去睡觉
明天就是很讨人厌的星期一 每个上班族都不喜欢的星期一
可是我还没提起精神睡觉 还没恢复快要开始上班的心情
但我依然的很讨厌星期一 不是因为上班的关系
而是每到新的一周开始 我又再为我死去的爱 倒数
倒数着它失去了多久 她 离开了多久
而我 依然站在原地

好想让自己忙起来 真正的心+亡 真正的对回忆心死 然后忙着自己应该忙的事上
我不知道自己要停留在回忆到几时
也许一直到自己消失吧
那回忆 也就会跟着消失

2009年7月18日星期六

矛盾

有时很讨厌自己的不知所措

拿捏不到主意的自己 总是怕这 怕那

每做一个决定 就要考虑个几天 甚至几个月

就看事情的大小

突然想起妳曾说过的

“也许女孩就是女孩 总是那么的婆妈”

好怀念

2009年7月15日星期三

《梅》

那下过雨的街 在停了热恋的季节
好想再见一面 回忆不停的被翻阅
伤口的合缝线 随着时间渐渐复原
曾抬头问过天 何时才是终点完结

避风港的港岸 不再见妳留下梦幻
可是心里好乱 一直的给自己希望
命中注定那样 该走的就没能往返
丝巾下的温暖 陪伴过我们怎么忘

是否放弃了会幸福 只是我真的很辛苦
妳说妳明白我痛苦 但妳的爱必须结束
我不屑 不服这残局的画面
怎敷衍 那伤口的腾血沸点

妳解脱对我是残酷 放开妳是最后付出
把我丢在黑暗仓库 笑完又哭反反复复
尽头路 只看见一个我在哭

我试图 搽干眼泪仍看不见妳脚步
该怎么呼唤 该怎么留下 妳带走的幸福


流下了 留下的 只有这满了伤心的 梅
离开了 最后的 仅留满红血化成的 梅



好久没灵感写词 这首歌两天里的作品
看看有那个好心人帮它谱曲 再改一改
让它成为 完整的一首《梅》

2009年7月14日星期二

选择题

如果给我选择
伤心或开心

我宁愿伤心多过开心

够变态吧?

因为 没有经历过伤心的痛
我想我不会那么的珍惜开心的甜

所以 今天
我才能拥有所有的开心回忆

************************************************

如果给我选
当一棵树或者一根柱子?

我宁愿当一棵树

因为一棵树倒下了后 会被木匠锯成木板 再循环做其他的用途
还有个重生的机会

可惜我偏偏就是那根柱子

倒下了后

就粉身碎骨 没有用途了
最后还被人当成是废物 被人舍去的
废物

2009年7月13日星期一

再一次。出窍

该怎么形容




就像··················

那河没有了河的水流




就像·················

少了风吹动那风筝





我····················




少了灵魂 少了动脉 少了憧憬 少了目标




不懂得要早睡早起 不懂得烟抽少身体好 不懂得吃得饱精神好




因为




灵魂

又出窍了

2009年7月10日星期五

不悔

相爱的人不能在一起

但至少

他们的心

是一体的

我不悔 只是叹息

至少
我不对我自己的心逃避 对我的爱忏悔

2009年7月9日星期四

选择

我想我应该知道怎么做了

毕竟很多事情没试过 只是幻想也不会得到结果

小流氓正是如此 勇于接受挑战

至少小流氓不做后悔事

也许 跌过几次 也不是坏事

可能别人眼里我很愚蠢

但或许那就是我还保留着的单纯

加油吧! 明天会更好!!!

纯伤

前几天拜访三间孤儿院 和一班同事去

去到最后一间时 有点累的感觉

一个人坐在孤儿院的院子里的秋千

坐着坐着 突然有个小孩走在我身边

问我“姐姐,做么你那么伤心? 不要伤心啦!”

我很无奈的说:“没有啊! 我没有伤心啊!”

小孩皱眉头说:“有! 你有! 不要伤心啦! 我唱歌给你听!”

然后就哼了 梁静茹的《宁夏》

我还真失败 这个月习惯性收藏起的喜怒哀乐 在那天终于释放了

不再嬉皮笑脸 但该死的 我放肆在那么天真无暇的小孩前

就连小孩也看得出我的伤 我很相信一句话 小孩的话是最最直接的 从不说谎

而我 就是个自欺 却不会欺人的人



又失眠了 第三十四天··················

2009年7月7日星期二

就连唯一可以陪着我的电脑也要欺负我

视乎在和我说:“活该你有今天的孤寂! 该死的寂寞 就让你继续一个人呆下去!”

我真的不知自己活着为了什么

为了内疚感? 为了拟补?

结果我什么都做不到

那·····························

我到底活着为啥????

2009年7月6日星期一

《為了你好 》 唱:Linda廖佩玲
作詞:嚴雲農 作曲:林從胤 


你我很知足 我卻只能祝福
我想哭 卻不哭 只是要你記住 
你要為了我幸福

用對不起 當作是我 最後的叮嚀
不說再見 應該是我 真的沒勇氣

為什麼我還愛著你 卻只能放棄 
是不是我對你的好 負擔不起 
我們的愛情很偏心 對你不公平 
我知道自己無法還你 同樣的愛和關心

愛我你太辛苦 我不要你痛苦 
有人更值得你 全心為他付出 
為了你 我只好退出

愛你我很知足 我卻只能祝福 
我想哭 卻不哭 只是要你記住 
你要為了我幸福

我想哭 卻不哭 只是要你記住 
你要為我 找到幸福


今天学到的一首新歌
自她的《也许》之后 另一首属于Linda的分手歌
也是《坏人》之外 另一首 属于我 给妳的歌
每一个字 每一个音符 每一句 都是我的心声

2009年7月5日星期日

红绿灯

我的爱 在红绿灯处
青灯时 我和我的乘客快乐的过去了 一切过去
黄灯时 是时候准备要停下时
我犹豫 犹豫该煞车还是加紧速度
结果就在黄转红的同时 我冲过了
因为看见了妳在对街等着我

谢谢妳的等待

也许爱情就是这样 明知不会有好结果的
明知会有危险的 但 结果还是 因为爱所以爱了

头很痛 喝了点酒
就那么的一点 应该不止于醉
可是酒不醉人 人自醉
我想继续这种感觉 让我继续的醉下去
晚安 我的宝贝

2009年7月1日星期三

收信人:五年后的自己

或许我真的应该好好为自己打算 未来还有很远 很长的路
毕竟人不为己天诛地灭 如果要天来决定我的路
不如由我自己决定自己要走的路

打起了键盘 写了这封寄不出的信 没有地址 却有收信人
收信的是五年后的自己

五年 说长不长 说短不短 每个人有多少个五年 没有人会知道
也可能五年后的自己已经看不到这封信
我不敢再相信永远 在很久的以前开始 我不再相信永远
对人事物 对自己 没有一个人的生命是可以永远的 一辈子的

所以在结束前 在合上双眼前 我们都不该放弃自己 放弃生命
以前有过想消失的想法 结束自己
现在回想 为什么要那么傻 生命是天给我的 那我的结束也是应该由祂来完结

今天好好的隐姓埋名 让自己 放松心情 放松思维
这一天 对自己很有意义 想了很多很多 很多的过去 很多的未来
过去的有很多画面 未来的就只有遐想 可是已经很满足
至少证明了我是清醒的 至少证明我的心还在

好 五年后 五年后 五年后...........
我 也许还在这间公司 不过职位不一样了 学到的东西也多了
最重要的 薪水也一定比现在的多 至少五子头 嘻嘻
车 小流氓 小流氓会随着它的主人的改变 也会消失
嗯 有多不舍都好 有多少回忆都好 还是得消失了
毕竟它 也够老了 是时候休息 不需再陪着我了

家 这是最重要的 我一直很向往有自己的一个家
一间公寓 一个月供大概八百左右 有完整的家居 有属于自己的设计
黑白配 小小厨房 一张很舒服的双人床 一幅很自由的大海墙纸

看起来好像很完美 可是还是缺了一样 爱情呢?
小流氓决定了 当个浪子 也许那时候已经换过了无数个
也许有那么幸运的那一个陪在我身边 或许该回头的回来了
终结 还是一个人的好 需要爱时 看看那幅大海 告诉自己自由多好 没爱也可以活下去


嗯 五年后的自己 现在 这些的所有
你 都做到了吗???
最重要的
你 现在有比五年前幸福吗?

2009年6月30日星期二

一个月

一个月了

说快不快 说慢不慢

一个月了

怎么挨到现在?

我也不知道

她可以挨到几时?

我很想知道

这一刻 哀悼

为她们 哀悼

自欺。欺人

我今天犯了个罪

我对自己说了个谎

我没自欺欺人

我只是自欺 没欺人

我只是口是心非

我只是想要 但却不能得到

我渴望我希望 但最后还是失望绝望

2009年6月29日星期一

分叉的分叉路

曾经我和妳在分叉路

妳向左;我向右

妳回去妳的终点 我回到我的尽头

我们都不怕这分叉路 因为我们的心还是相连的

不管多远 不管多艰难

现在

我们来到了分叉的分叉路

可是

我感觉不到妳了

2009年6月28日星期日

《擱淺》 唱:周杰伦
作詞: 宋健彰 作曲: 周杰倫


久未放晴的天空
依舊留著你的笑容
哭過卻無法掩埋歉疚

風箏在陰天擱淺
想念還在等待救援
我拉著線 複習你給的溫柔

暴曬在一旁的寂寞
笑我給不起承諾
怎麼會怎麼會你竟原諒了我

我只能永遠讀著對白
讀着我給你的傷害
我原諒不了我 就請你當作我已不在
我睜開雙眼看著空白
忘記你對我的期待
讀完了依賴 我很快就離開



曾经那么疯狂没理由的爱上这首歌
是预兆吗? 原来现在我用得上了
哭过却无法掩埋歉疚
暴晒在一旁的寂寞 笑我给不起承诺
怎么会怎么会你竟原谅了我
我原谅不了我 就请你当作我已不在

对不起 无法再拟补什么
甚至不能亲口的当面对妳说
我永远只能像个小孩
歉疚会永远一直在我心里
因为它没办法逃脱它自己
对不起 害了妳

2009年6月25日星期四

好久

最近得空的很



好久没去健身房 没心去

好久没在家看戏 在发呆

好久没吃美食餐 没胃口

好久没去逛逛街 没心情

好久没约人喝茶 懒说话

好久没找人聊天 没话题

这样下去真不行 就快孤僻死了
我要开始新生活!!!!

2009年6月24日星期三

下雨了

下雨了 不是那天空落下的

是她 她的心

最后

最后的最后 再伤得多伤 再痛得多麻痹

最后

心 还是崩溃了

还有一个星期 就一个月了

还能············忍耐到多久?
某个程度后 崩溃后
结束自己

2009年6月23日星期二

袖手旁观

在一条道路上 无意间让你目击一场车祸
摩托伤者倒在地上 不停的上下跳动
感觉好像当鱼儿离开它的鱼缸
在没有水的情况之下 上下跳动 面临死亡
他身旁有几人牵着他手 看起来抓得很紧很紧
但每个人都不知所措 怕扶起他时反而会伤到他 所以大家都不敢动
虽然知道他在求救 虽然知道他在痛
但他表达不到他的痛 他那里伤了
可是你知道他在求救

我在车里 袖手旁观
回到家后 一直回想
内疚后悔 不知那伤者最后怎样

再深深的想想 自己对爱 也一样
明知她在伤 明知她在求救
但自己只能袖手旁观 不敢动她
怕再一碰 她会更伤
然后继续的内疚 罪恶感就越深

因为 深信着
她身旁 也一定有人一直扶着她 陪着她
而我 就只是目击者
或者 连这也不如
我 只是个 过路者

2009年6月21日星期日

了解

每一次以为自己很了解某人

可是回头看看 原来最需要了解的是自己

自己心里的那个声音 它不断发出声音 却没人发现

或没好好的去了解

要了解别人 先要了解自己

搞懂了自己 才有权利去了解他人

别再自以为是了小流氓

她 或许并不是你想像的

或许她活得比你好 比你开心

毕竟放下了包袱 负累

肩膀 或许更轻松了

看吧~~~~ 又再尝试去自以为是

醒吧······· 你不是心里专家

先听听自己的声音吧
《和平分开》 唱:陈威全
曲: 陈威全 词: 谭荣健,瑞业



如果失眠因为夜长
夜长因为等待天亮
天亮之后剩下孤单
再看不到我以为的天堂
我再倔强 再想勉强
也只能够甘心的投降


如果寂寞让人恐慌
恐慌多了让人幻想
幻想最后变成背叛
难道我应该宽恕体谅
在看穿之后继续伪装

我们的爱情也曾面对无数风浪
这一次却落得要两败俱伤
你躲进了他的胸膛要我绝望
好长一段时间 不敢开口嘘寒问暖

你把绝望统统留下
快乐悲伤交了给他
离开是我唯一的办法
回忆越理越是复杂
骗自己说没有牵挂
这么孤单算不算惩罚

我只犹豫停了一下
你就永远交给了他
爱于不爱没有一丝挣扎
空旷的房间没什么留下
我带着仅存的一些回忆和平分开一下


我不再害怕 总是和爱擦肩而过
你的幸福 偶尔我也听说过
从前那羡慕的目光 如今投给了他
我的爱找不到解答

2009年6月20日星期六

坏人手放开后 到不了的 唯有妥协

就算把所有都洗净 也洗不净那回忆
何必自欺欺人 辛苦自己

回忆怎么抹也抹不去
为有将他们收在心底最深处
要多少个时候我才可以把你藏好?
我的脑。。。给不到我答案。。

收在心里的未必是不好的 不说是免了伤害
没有答案的就继续让疑问徘徊
即使不说,妳我也都会明白
让那月亮在夜晚为我代班 陪妳入睡照亮妳心房

兼职

我晚上兼职了

我帮孤独打工

酬劳是

寂寞

2009年6月18日星期四

开关键

关上欢笑键

开上寂寞键

难得平复了的心情

今晚
又是在晚上 总是在晚上

键盘被按下了 寂寞开启了



又落寞了

2009年6月17日星期三

灵魂出窍

曾经 它走过

曾经 它回来过

还以为已经有灵魂了的虚壳

原来 还在徘徊

早上用工作麻木自己 它回来了

晚上一个人寂寞发呆 它出去了

灵魂出窍

原来
是这么一回事

我宁愿它死了 至少 不会在它回来时

独自黯然悲伤 回忆

2009年6月16日星期二

心情

心情不好 没心情

原来
有那么大的差别

差别是

心情不好=不开心、伤心、难过、有事烦恼着

没心情=没感觉 没喜怒哀乐 没事想 也没事可好烦



今天我的心情很平静



也可以说是没心情吧?
16.6.09 PD 2.00pm

今天的海 蓝中带青

没大浪 就连风也轻得吹不起树叶

很像我的心情 很平静

一个人的心
一个人的孤单

很安静

2009年6月15日星期一

珍珠奶茶



我的最爱 我很爱珍珠奶茶

可是每一次 喝了之后 胃都会很不舒服 因为粉团的关系

可是我依然那么爱喝 很享受咬着珍珠的那些口感

或许因为这态度 习惯了 在爱情里也一样

很多已经知道不会有好结果的 还是一样会去试

因为 我不在乎结果

我只在乎感觉 和过程

第十五天

感觉上 我已经慢慢的习惯了没有妳在身边的日子了

不知道妳 过得还好吗?

我很好

回忆它不可能消失 只是暂时的被摆在一旁

当夜深人静时 它又出现了

但 我还是很好

寂寞 它一直好好的在我身旁

2009年6月14日星期日

《梁静茹2009今天情人节大马演唱会》

是的 最后我还是去看了
整个演唱会 整整三个小时半 有几首歌 感动的令我差点掉下眼泪
梁静茹卖的只是歌声 感动到自己 也感动到观众的歌声
所以没有特别的表演 特别的惊喜 但也觉得值回票价了
惊喜的也许只是最后的Encore部分请她的好朋友上台
阿牛、张智成、还有阿飞 至于宇恒就没上台 她说害羞·····
《会呼吸的痛》、《可惜不是你》、《属于》、《原来你也唱过我的歌》、《爱你不是两三天》
这些歌曲 不、应该说梁静茹的歌声 可以令每一首歌都特别有感觉
这几首歌时 我特别特别的想妳
我带着妳的心去看了妳最爱的梁静茹了
我最后为妳而做的事
妳 感受到了吗?

2009年6月12日星期五

.《我知道》 主唱:By2
詞曲:于萱

從來沒想過 不能再和你牽手
委屈時候沒有你 陪著我心痛
一切都是我 太過驕縱 以為你會懂
一直忘了說 我有多感動

我知道你還是愛著我
雖然 分開的理由 我們都已接受
你知道我會有多難過
所以 即使到最後 還微笑著要我加油
我知道你還放不下我
才會在離開時 閉著眼沒有回頭
我們都知道彼此心中 其實這份愛沒停過
(答應你我會好好過 不讓這些眼淚白流)


曾經完整幸福的夢 在腦海裡頭
我多希望你 還在我左右 OH~




这首歌
我想和妳说的话 还是妳想传达的信息
是这样吗?
至少··········
我知道
就好
不需要答案
因为
从今以后
妳是妳 我是我
我的生活里没有了妳
妳的眼里也融不下我

2009年6月9日星期二

爱*过分

残忍在爱情里可以说是仁慈

因为伟大 因为太爱 所以必须残忍放手 不回首

可多余的残忍 或者是太多的残忍

我自人称之它为

过分

毕竟爱过 不管多残忍 也总有个程度

除非你不曾爱过

所以

残忍不过分吗?

过分

但我绝对是爱过 也还爱着的

过分残忍

2009年6月8日星期一

自欺欺人

很想真的可以好好的和妳做最后的交谈

但我们都知道我们彼此见面一定会心软

所以我们都选择宁可不见甚至不去联络

我相信至少我们的心还依然相连、相爱的

我不可能一个星期可以完全忘记妳

我相信妳也不可能那么快可以忘记我

而最后的 最后 我只坐着空等

继续的 很多的疑问和问号在脑海

不想再自欺欺人 一个星期要完全忘记真的不可能

不过我觉得自己已经做得很好了

至少 进食正常了 睡眠正常了 工作恢复了 脑袋清醒了

只是一到晚上都不想出街 只想赖在电脑前 等待妳的名字出现

然后呆坐 呆看 自言自语 一直到妳下线

我又想妳了

今天我没得看着妳的名字发呆 因为妳不在线

心里的问号 更多了

2009年6月7日星期日

爱*陌生人

是爱上陌生人?
还是陌生人是曾自己爱过的?

我的 是后者


是每一次的

所以现在很习惯的一个人逛街 呆坐
然后 在人群中
寻找 我曾爱过的
陌生人

倾听

是说的人无意
还是那听的人无心

说的每一句话
都被感觉是在隐射某人

可当如果
真的有话有意告诉某人时

她又是否会倾听 或无心的听见?
然后再无意的忘记

无论如何
至少我在说时 是发自内心的
然后再自己倾听
心里的话

爱*合约

原来我一直和爱情签了一份合约

它可以给我幸福
但条件是不长久

代价是每一段都
必须有坎坷无奈

不能毁约不能更改
更不可能上诉

而这一份合约是终身的
没得悔改

我没后悔签了这合约
因为至少我开心过 幸福过

至少我签的不是单身合约
因为
我心里 一直都住着一个人

2009年6月6日星期六

爱*伟大

一段爱情最伟大的是什么?

是无论你多爱一个人都好
可最后都放开他/她 给他/她自由?

是两个人在一起时
他/她就是一切 宁愿放下重要的工作就只为了陪他/她看医生?

是当你知道自己并不适合他/她
尽管多爱也罢 然后篇故事说不再爱他/她 然后自己离去?






当下
个人意见觉得
爱情最伟大

是当相爱的人不能在一起
然后其中一方宁愿和一个自己不爱的人一起
然后伪装狠心 和自己的最爱说分手
然后不让自己爱着、也爱着自己的那一方知道
自己是为了他/她好 所以才无奈的和不是自己所爱一起

明白吗?
至少
我明白
就好

2009年6月5日星期五

第六天

还记得
之前我们曾经分开过的那些时候吗?
每一次 每一次都不超过一天
最多也是两天

这一次
我们都真的做到了
看着时间
慢慢 进入第六天了

我们
真的 真的
结束了

泪也哭不出了
也许真的是 心麻痹了
不懂得痛了

小流氓
醒来吧!
不会了 不会再理会你了

因为
她已经说了
到不了

你的远景
到不了

2009年6月4日星期四

《壞人》 方炯鑌
作詞:馬嵩惟 作曲:方炯鑌


那 一扇車門 關出 我們的裂痕
一聲就震斷了回頭的路程
愛 無法均分 以後 就留給你們
也許用傷害結束 愛才更動人

容忍的人其實並不笨
只是寧可對自己殘忍
既然愛不能恆溫
祝福就給你下一個人

你是好人 也是個壞人
對我坦承 只為了朝他狂奔
不能放任 所以放了
這點痛我還能忍
我是好人 也是個壞人
分得夠狠 你才有藉口轉身
寧願愛 一點不剩
也不忍 看戀人愛成路人

三個人從不對等 總有個人必須犧牲
那永恆 ( 那永恆 ) 就等他帶你完成

第五天
还需要多少时间 我不知道 也不敢去想
昨晚
我睡得很好 因为知道妳也过得很好
不是说好当时是抱着“今天是最后一天”的心态的吗?
为什么已经第五天了 依然还有那么多的舍不得 那么多的疑问
过去了
放纵了五天 颓废了五天
明天 得要好好的开始投入工作了
或许 时间可以缩短
努力勇敢的当回小流氓
不然 怎么实现远景呢?
加油!坏人。

白与黑

活在黑暗里是好的
睡不着
也许是为了让自己更清醒
脑 不想休息
胃 非常闲憾

眼睛在黑暗下特别舒服
我开始害怕在白昼的我
除了眼睛很痛 除了悠闲乱逛
白昼的我
必须拖着虚壳 没有灵魂的肉体出门

黑夜的我 随着一切吵闹 一切生气
进入思考 沉淀心情

2009年6月3日星期三

《妥協》 蔡依林
作詞:Wonderful 作曲:阿沁、Real Band


你 總愛編織謊言
我 負責配合表演
所有改變 只為了進入你的世界
這情節 重複了一百遍
才發現 是你的心太野

你 劃定楚河漢界
我 不能輕易犯規
所有時間 都是先給了你優先權
不自覺 愛到不敢冒險
成了你的傀儡一年兩年
才看見我有多狼狽

愛到妥協 到頭來還是無解
綁著你不讓你飛 歷史不斷重演 我好累
愛到妥協 也無法將故事再重寫
你已下最後通牒 我躲在我的世界


你只是害怕一個人睡
我不想再為你掉淚
我了解 不會變 不再徘徊
開始自己的明天


10点05分 妳给的讯息 我的回应
3、6、09 2.51pm PD


是当想哭 却哭不出

更痛
是当哭了 却哭不出声

最痛
是当哭了 眼却流不出泪

心痛
是因为泪藏在心里最底处 流不出
任由那心痛 却不能让它有发泄的机会

想妳
不停地不停的

很深的很深的
因为知道自己无能为力

今天的海特别蓝
就像当时为了挽留妳而来的 蓝
可今天
却只剩我一个
永远的
我一个

爱*过去

当一段爱情成为了过去时
它的过程还是重要的吗?
还依然的那么在乎 那般的珍惜吗?

那如果是 为什么还要让它变成过去呢?
我不要回忆 我宁愿忘记
所以
小流氓换新家了
一切
要从新开始了
当是时候清醒了后
都过去了 也该忘记了


只是一时的
会过去的

2009年6月1日星期一

《Alright》
主唱:佳旺
词、曲:佳旺


从街头走进了后巷 陌生熟悉的念头
一闪而过 我曾牵着妳的手
将车驶向隧道 任引擎去咆哮
黄色灯光的照耀
我在安静的思考 眼泪却往下掉

Alright
Everythings gonna be alright
分手话不用太明白 就让妳静静的离开
Alright
It's just fine baby please don't cry
再沉默我也能明白 不只是妳我也该放开
It's Alright



不需多话
佳旺唱的词里说明了一切我想说的
前几天才一起听过的歌
今天变成了自己的独唱曲
一个人的声音 一个人的投入歌曲 一个人的感情
小流氓Will be alright
我会很好的 就如我曾经答应过的
曾诺 是一辈子的
而所有点滴
就让它慢慢变成回忆

2009年5月30日星期六

句号

当一段感情 出现了这个符号
就是时候叫你们停下来了
停下来了 可以是为了休息 为了以后走更长远的路
停下来了 可以是永远以后 为这段感情正式的停下

我的感情
在今天 画下了
答案 是后者

妳的呢?
希望 是前者
停下来了后 在同一行 继续妳的故事

我的
停下来后 在下一页 继续的 主角却换了

祝妳 你们
幸福

2009年5月27日星期三

我是妳的避风港 妳是我的灯塔

一段爱情 一段感情

什么时候 才是尽头?

怎么衡量 怎么预测

当下的我 从何去处?

相信自己 相信着妳

我们的今天 我们的以后 从没有一个人可以告诉我们
而“我们”就只我和妳 所以一切让我们自己去解决
很对不起 我没有那自信 没有对爱的自信
我是绝对的相信妳 只是我不敢相信我自己

真的比那面包重要吗?

对不起 我爱妳

我开始觉得

爱上妳 是给妳添加了负担 压力

我 竟成了妳的包袱

可 我知道 妳愿意负起

因为 如果妳放下了我

我也不知该往何处

所以不管我令妳有多烦 多累 妳也不会放下我

就如我不会离开妳一样

只因我们都真的爱了 真的不舍了 真的愿意负起这包袱

对不起 我爱妳

2009年5月26日星期二

爱*幸福の色彩

如果爱的多或少可以控制

我宁愿我这辈子不曾懂爱

因相信零爱情等于零伤害

可是若我真的从没试过爱

到今天我也不会写出幸福

所以 最后 我还是遇见了妳

遇见了爱 遇见了幸福

也明白 没有伤害 人生没有色彩

谢谢妳 带走我的黑白 充填给我色彩

2009年5月24日星期日

我快疯了!!!!!!! 救我!!!!!!

谁可以救我?!?!?!?!?!?!

每到这一天 每到这时候 一整天没听过妳的声音时

我都会发疯一次

这样下去 我有天会崩溃!!!!!

救我!!!!! 救我!!!!! 我不停有很多幻想 妳现在在做着什么·····················

不要告诉我 我的幻想是事实

救我!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 我快疯了!!!!!!!!!!!!!!!

2009年5月23日星期六

习惯 。 不习惯(二)

习惯了一直以来该有的习惯

不习惯这突然不该有的不习惯

我讨厌

今晚

心情

和妳一样的灰

《爱得起》 梁咏琪

愛得起 (國)(電影《愛得起》主題曲)
作詞:崔恕 作曲:林天愛

主唱:梁咏琪

如果擁抱不夠親密 就融化在你懷裡
合二為一 是兩顆心最近的距離
你說這城市太擁擠 如果只剩下我和你
還會不會 在乎那些阻力

*既然愛了 就要愛得起  
懦弱會讓自己看不起 
燃燒了心 只為盡興  
豁出去愛才有意義  

相信愛了 就會愛得起  
就算輸了我也輸得起 
愛是一種與生俱來的能力 
遇到你就有用武之地

*花光我所有的力氣 
我不怕一貧如洗
愛越徹底 快樂的感受就越清晰
没甚麼深刻的道理 
愛就是唯一的真理
這場遊戲 你玩不玩得起

*浪漫不怕浪費 愛不分錯對
完整才算完美 奢侈一些 更顯得珍貴
既然愛了 就要愛得起 懦弱會讓自己看不起
燃燒了心 只為盡興 豁出去愛才有意義
相信愛了就會愛得起 相信自己不會輸不起
愛是一場命中注定的戰役 勝利的權利在我手裡


距离上一张专辑
经有好一段时间没听到梁咏琪的新歌了
全新的专辑里 很喜欢这首歌
因为里面的那句既然愛了 就要愛得起  懦弱會讓自己看不起

加上梁咏琪的歌声 仿佛是她在唱给我听
既然爱了 就要爱得起
爱得起 就是要包容一切

我是妳的垃圾桶 把妳不开心或不要的都丢进来吧!!!

2009年5月20日星期三

五月十九 2009

终于
生日还是胜过所有
有人说 生日大过天 终于 终于的
我尝试到了
我最爱的草莓陪了我过生日
是啲 在刚刚的PO说过 我们的爱只有白昼 没有黑夜
可是 特别的在生日有特卸
不止陪了我过十二点 还给了个惊喜我
虽然 那惊喜来时 时间都还不到十二点
但 就如我和说的
这 是我第一次
可以静静的单独和自己的心爱过我生日的十二点
虽然今晚没有星星 只有满天的水蚁
还有心灵的交接 坦然的一切
心里
除了感动 感触 还多了份了解
谢谢
这一句说了很多很多次 但总觉得不够 也不知该如何表达
面对着 望着双眼时 我想已感觉到我心里话了吧?
希望以后的生日 身边都有陪我一起许愿
虽然 最后我还是病倒了 总觉得来得不是时候
但 我不怪天 也不怪突来的病
因为
我有个在身边
送上草莓给我的惊喜!!!! 她竟然可以有时间偷偷瞒着我去买····真厉害····




当然 一贯往例 只属于我的草莓 是不便露面的
所以 再送上单人照一张!!!!

另外当然还要谢谢 曾祝贺小流氓的妳、你 还有你········妳·········你········
哇~~~~ 太多了啦!!!
总之 今年我过了个快乐生日~~~~~ Muackzzzzzz

2009年5月16日星期六

白昼*黑夜

我们的爱没有黑夜只有白昼

我们
不能在夜晚吃宵夜
不能在夜晚看半夜场
不能在夜晚一起数星星
不能在夜晚抱着一起入梦

可是
我们却几乎每一天都可以
一起在早上吃早餐
一起在下午到公园看人群散步
一起在日落时吃我们最爱的晚餐

但却不代表我们的爱在日落时也跟着消失
因为
只要越接近黑夜
我们的心就会越接近
夜晚就是我们心连成一体的时候
夜越深
我们就越想念
夜越深
我们就越不舍得

所以古语:相见不如怀念

相见时
看见 听见 闻见
感觉到 听得到 触碰到

夜晚时 分开了

想念 思念 想见
想听 想说 想闻

天啊~~~~
可以让我们没有一分甚至一秒钟分开吗???

好想 好想

有个二十四小时的爱
不像现在
看不见夜的黑 只有白的天

原来一个人对爱越深 要求也越多了
我应该懂得知足
因为
至少我拥有着 爱着
不管白天或黑夜
都不会让我对的爱改变

2009年5月15日星期五

幸福炒饭



干嘛PO那么简单的炒饭???
不····· 它,一点也不简单···
色、香、味俱全 还多了一种独家味道
它, 有幸福的味道········
怎么炒的出来幸福的味道???
不懂············ 问问我体贴的草莓吧~~~~~
是啲···
晒命的时间又到了····
这是我的草莓为我煮的第一个幸福炒饭
幸福哦~~~~~~

^^

2009年5月10日星期日

沉静

请容许我这么说

我·········像是在拍拖的人吗?
我·········像是个有情人的人吗???

我·············和单身着没什么分别 就只是心里多了一个人

差别就是有个人给你想念,也有个人会挂念你
可相见却见不到 就连信息也发不出
我恨


我知道 只是短暂的
我知道 妳和我一样

只是
还是那句 请容许我这么说
这两天 我很不开心
特别的强烈
我感觉不到妳 我听不到妳 好像失去了妳


不是好像
我是
这两天
我是
失去了妳

为自己倒数

还有九天·········






她要踏入二十四了
我迈进二十四个年了!!!!

所以。。。



请大家准备准备········
谢谢!!!

XD

2009年5月8日星期五

高楼坠落的爱

那一天 我踏出了一步

那一步 是凌空踏出的

那感觉 像是高空而坠

刺激的 我看不见底层

可怕是 哪天才到最后

不停的 这样往下往下

我不悔 还是继续往下

不渴望 有人把我停下

想一想 没什么好害怕

静一静 欣赏一路风景

才发现 爱妳不怕惊喜

停止键 在妳手上备后

若停了 我就粉身碎骨

那请妳 不要按下停止

就让我 当一只不休鸟

为了妳 为了一路风景

不悔的 继续陪妳下去

2009年5月4日星期一

爱*心情

有谁可以真正的和我说说

爱 到底是怎么一回事?

爱 没生命 但却那么实在的

我从不说我很了解爱 或我明白爱的哲理

或者还有谁可以告诉我

爱 到底有多重要?

重要过生命? 钱? 起居饮食?

但很明确的我了解我自己

对我而言 爱 重要过那心情

没有了爱 就没有了开心 或伤心

没有了爱 我就没了喜怒哀乐 喜怒哀乐就是我的生命一部分

所以爱

对我很重要 只因为它重要 我珍惜它 就如我珍惜妳

2009年4月28日星期二

两颗心

一个正不开心的 却要哄回为了不开心而担心着那位

我想不到更好的形容词 是嬉皮笑脸吗? 还是委屈肤浅?

我不知道 自己的心情

乱得比还未拆好的拼图更乱 糟得比失去了自己更迷失

只知道正担心的那个很失败 很没用

正在担心着 应该哄回不开心的 应该让她更快乐的

但他却只能坐在那里 任由不开心的哄回他

博君一笑的 应该是担心着对不开心的

可却调换了

担心着的并不难过

只是害怕 害怕自己的舍不得 害怕自己不够狠心 害怕自己害了不开心的

第一次发了空白的信息

是寄给不开心的

因为担心着的 不知如何回应

说好 只是在骗自己

说不好 只是在给着不开心的压力

不回答 因为担心的 需要继续逃避

其实并不需要逃避 因为他根本就早已没了自己

逃到那里

都是一样的

没有答案的结局

2009年4月26日星期日

信任

一段感情的维系 除了双方的爱 忍让 扶持

信任 也是非常重要的一个关键

就像那钉上满副墙钉子的故事

误会 或憎恨=钉子

墙=一段感情

为了补救 石灰是唯一办法

而石灰=信任

老土的比喻 可却那么实在

还有一句话我蛮喜欢的

那句话是那么说的
当一个人不相信你时,就算你怎么解释,他也不会相信,
如果他是相信你的,不用你多余的解释,他自然就会相信。”

我自我反省了四个小时
只是我的结论
这一次 只是因为不想要多余的误会
结果却让自己在心里扣分了
无论如何 只要说“我相信妳”
就是一切了
在这里 我向全世界的人向保证
不会再有下一次的一秒钟 不会再把钉子拿出来
因为 我是那般的真心
对不起

2009年4月19日星期日

开心不舍的别离,失望的回来

很想写

可是不知如何写

很想说

可是不知从何说

只知道

心里千万的失望

只感觉

想妳想的快疯了

回来了

可是心却飞走了

失望着

失望的终点绝望

是天意

还是冥冥已注定

我和妳

终是那么的坎坷

我认了

可却那么不服的

2009年4月15日星期三

四天后再见

终于曼谷四日行 明天就到了

行李 准备好
背包 准备好
护照 准备好
用品 准备好
零食 准备好
心情 ············································

为什么 就快去放松自己的我
竟然没那么一点兴奋的心情?
担心曼谷的暴乱?
可是已经有朋友在那证实了并不那么的严重
而且我们即将去的地方也没影响!

沉静了后
原来 是那个心还想留在这里
加上 准备当中的心情 没有了的参与

所以
所有都准备好了
除了
心情

2009年4月12日星期日

暴乱

连续几天看新闻都离不开曼谷暴乱事件

开始担心 下个星期四 自己将会去到那旅行

担心 到时候不是变成游客

而是 拘留他乡的难民惨死

怎么办? 怎么办?

到时那么爱我的草莓一定每一天都为我提心吊胆的···········

真担心 担心她为我担心的吃不下饭········

Lol ^^

笑一个嘛! 我会没事的······ 最多我头上系上“I'm tourist,Don't kill me”

总可以了吧????

2009年4月8日星期三

明天会更好 ^.^

今天头脑非常不清醒 完全的没有方向

我要静一静

安静 完全无声 只有我自己的空间

静一静

好好回味 下午的笑声 开心的空气 无忧的稚气

对不起

阿桑,永别了








新浪音乐讯 北京时间4月6日消息,

据台湾媒体报道,曾经演唱过《叶子》这首歌的歌手阿桑,

因为去年十月罹患乳癌末期,

于今天(6日)早上八点半,病逝于台湾新店慈济医院,享年34岁。
  


本名黄嬿璘的阿桑,今年34岁,曾经待过艺工队,也短暂唱过PUB,

有丰富的现场演唱经验,

被经纪人资深制作人汪一平发掘之后就辞去演唱的工作专心准备出片,

在筹备等待发片的期间,为了维持生活,

也当过律师事务所的总机与百货公司的客服播音小姐。
  


阿桑因为演唱电视剧《蔷薇之恋》片尾曲而走红,

总共发行过两张专辑。去年十月被检查出乳癌末期,

于今日(6日)早八点半,病逝于台湾新店慈济医院。

《新闻取自:新浪音乐快讯


今天早上在电台听到这消息 我整个被震撼到
然后在想:愚人节过了一个星期了啊,不会有人拿这个开玩笑吧?
结果被证实了是事实后 我停顿了几分钟 真的停顿了几分钟
虽然我认识阿桑不久 甚至不多
记忆最深刻的莫过于以前几乎每晚都会在回音石听到歌手唱的那首红半天的《叶子》
也是自己很喜欢的偶像剧的片尾曲 过后就开始留意这个歌手-阿桑
过后还特地的去找了她的专辑 还爱上了《寂寞在唱歌》
对她的印象也许只有这样
可能她的离去对自己并非造成很大的影响 只是很感叹
突然非常有感触的觉得 人生也不过如此
生老病死 只是她少了一个阶段 就这样那么突然的到了最后终点
可惜 人 真的 今天不知明日事
她的离去 让我觉得她很勇敢
勇敢的自己面对自己的病 勇敢的当知道了得了这病后不告诉任何人
自己默默的承受 直到走了那一刻 也很勇敢的不道一声‘永别’就离开了
我想 她会很想对她的歌迷 或者一直支持她 甚至并不了解她但爱她的那首《叶子》的朋友
说一声“我走了,对不起 不告而别的走了”
永别了,安息了,啊桑!
希望妳真的可以和妳的叶子永远飘在我们的身旁

2009年4月7日星期二

草莓根

我不能当草莓旁的叶子,

我只能当在泥土下的一条根,

默默的陪着草莓成长,

默默的

在她看不到的地方

支持着她,

可虽她看不到我,

但她却能深深的感觉到我的重要性

和我的存在

她病了

身为根的我 是时候给一些营养她了。

2009年4月3日星期五

Carisma Boutique (Can Shop Online Now!)


朋友的服装店开张 不算新 已经有超过三个月了(还可以算新吧)

希望可以透过网站 部落格 一传一十传十的宣传

大家可以上网购取 或游览 甚至可以亲身到店去

希望大家会上去看 再宣传 让其他朋友知道这店

请游览到:http://carismaboutique.blogspot.com/

*ps:女老板也是回音石歌手之一 还是和小流氓同名同姓的美女哦! 不买衣服去看看美女也无妨啊!!!

无谓误会的钉

无谓的生气,

幼稚的话语;

换来的只是一场空虚和多愁的无奈。

既然那么茫然,

就一切随风带走吧!

何必让少了解释的误会换来一根铁钉?

2009年3月31日星期二

爱*四季

春天
*********
暖暖春风吹在我们的脸
一丝丝私语靠在我的肩
一起赏花参差鸟语之间
一幕幕温馨开心甜又甜
夏天
*********
大气层害羞躲在地球后
直射的紫外线热得刺眼
喜爱这令人害羞的季候
看妳身上穿的性感薄弱
秋天
*********
落叶花谢我们暂别夏天
对妳的思念特是在秋天
不冷不热不闷不离不倦
伴着我和妳丝巾下爱恋
冬天
**********
寒冷感觉中却带点新鲜
温柔把妳护着在拥抱间
听妳撒娇给妳温暖依恋
呵护为妳哪怕自己冷却


突然不知那来的灵感写了这些令人鸡皮疙瘩的无厘头十字经典
有点肉麻的感觉~~~~~ erh~~~~~~
希望大家的电脑萤幕现在不会布满血吧!
(因为自己看了还真的肉麻得想喷血)

只想告诉妳,
不管春夏秋冬
我会尽我所能 不顾一切 一直的给妳最好的
(虽然我们的所在是没有四季啲)

今天的心情有点像冬天
都不管了
只一心要妳开心 舒服 自在
哪怕再多的冬天 为妳冷死也值得

2009年3月28日星期六

双面人之假面人

面对社会在改变 人类在进步中
科技发达 物价暴涨时
人性 也跟着进步
进步得那么的可怕
有些人 为了利益 为了自己 说谎
厉害在于 她可以在人前说人话 在鬼前说鬼话
不止如此 她甚至很会看时辰 看情况
在必要时坚信的人前人话和鬼前鬼话 全破灭
必要时 她就变成了 人前说鬼话 鬼前说人话
可笑~~~~~ 不是吗?
因为 她不知道吗? 人鬼何谈的连接呢? 人鬼 何来的相关呢?
在人前说鬼话时 不是在揭穿自己的真面目的时候吗?
当下·········不想再遇到双面人·······
她们 比寂寞 还可怕·····


以上是避风港里2008十月份的其中一篇
曾经是那么的怕遇见这些双面人
可是 今天为了自己也当了这个角色
就只是不知道·················
是否有被看穿? 毕竟 自己不是个擅长说谎的人······

一心的只想为做一些事
出卖自己 嬉皮笑脸 都值得的
终于感受到了妳的感觉
原来·········
是那么难受的·······
辛苦了···········

2009年3月23日星期一

爱的味道

少了糖的加啡 没有了

过熟了的草莓 没有了

加甜味素的药 没有了

去咖喱的清汤 没有了

失去了妳的我 没有了爱

品尝爱的味道 享受幸福的感觉



*终于完成了小流氓之爱的甜酸苦辣
送给我的草莓 ^.^

2009年3月21日星期六

杯中茶。茶外杯

妳说我不是妳的那杯茶 也不是咖啡 更不是可乐

我说不愿当妳的那杯茶 咖啡 可乐 甚至清水

因为饮料喝完后 就不存在了

而妳爱的饮料也许是千变万化的

所以我说我只想当妳茶外的那个杯

当妳品尝了所有

我还依然可以被妳保留着

2009年3月18日星期三

女女恋

忘了什么时候开始自己对男生失去了兴趣
也忘了怎么样开始对同性有了感觉于爱恋

突然之间的很想到回去从前 那个刚开始有感觉的那天
自己是为什么?怎么样?甚至如何开始了现在的这路程


很想知道 一个喜欢男生的女生
突然的 又喜欢上了女生
是怎么样的感觉?
会有多大的强烈?
爱到底可以多深?

嗯··········忘了这种感觉了······
突然间 竟觉得
好奥妙

2009年3月16日星期一

越爱越难过

曾经说过不希望时间停止 就在刚不久前的PO
因为当时间停止的那一刻 也就是我该离开的时候

可今晚
当我们胸贴胸 颈贴颈

那一刻 就那一刻
我是非常的希望
时间允许妳 停在那一刻

因为下一秒
妳 离开了

今晚说了很多不该说的
讲了很多不该讲的 真心的所有所有
可后来才发觉

有时 美丽的谎言 真的很应该存在的
可该死的 我 不擅长谎言

2009年3月10日星期二

爱*唉*哀*捱

越来越不敢相信 当下的自己 就是原来的自己吗?

几时开始自己变得那么的大方了?

忍耐力变得那么的宽了?

不敢相信 当下的自己

或许 爱 真的是麻木的

就是那麻醉药

我醉了 醉的真的不想醒了

醒了 就是清醒了

清醒了后 就不会是那么宽容当下的我了

爱 真的 令人 唉·························

知错与认错

当一个人做错事时 他会问自己“我错了吗?我不应该这样的······那该怎么补偿?”
如果你是这种人 那恭喜你 因为你是个会知错的人

知错的意思 是在于当你做错了一件事
而你自己知道你是做错了 过后还会想办法怎么去拟补那错 或知错的道歉
在明确了自己的错后 下一次你就不会再犯了

知错

当一个人做错事时 需要旁人告诉他“嗨,你做错了哦!你错在这这这。。。”
过后犯错的那位会向指点他犯错的人说“是么?我错了嚒?哦·····那对不起咯····我认错,没下次了”
如果你是这类人 那麻烦你今后要自我检讨
不是嚒? 自己做错了还不知道
这还不是重点
重点的是通常这类人都不会认为自己有错 所以才需要到旁人来告诉他的错

这类人 就是认错的人
因为他认了 只因有人说他错
可转个头 他也许就忘了自己的错 那么下一次他或许就会再犯同样的错

知错与认错
前者是自知自觉
后者是后知后觉


自知自觉的 通常不会再犯同样的错 因为他自己知道、领悟
后知后觉的 通常很难接受他人的话 后而为了拟补才认了错

小流氓是前者
你呢?

2009年3月5日星期四

交叉点* 分叉路

在那交叉点的分叉路

向左

向右

可是最后还是走在同一条路
虽然最后的尾端我们未碰头

可是我们彼此的心
并不会因为这分叉路而分叉 变段

爱妳的心 依然依旧
爱我的妳 依然浓烈
浓浓的爱 依然存厚
未来的路 一起渡过

我爱妳
今天第二次的交叉点
记下了······

真爱

有些人用尽了一生的时间去寻找自己的真爱
有些人花尽了毕生的心思去争取应得的真爱

有些人偏偏就是那么的幸运
真爱它自己找上了自己 不需花任何心思和时间
而且还会觉得那是上帝突然给自己的惊喜安排

有些人 觉得自己找到了真爱
可过了一段时间 却发觉身边的他原来并不是真爱
有些人 觉得身边的他并不是真爱
分开了后 才察觉原来真爱曾经就在自己身边

有些遇到了真爱却不能在一起 可是对方都知道自己对彼此的爱
有些身边的另一半不是自己的真爱 他们却还依然会努力的爱惜他

到底真爱的定义是什么?
还是老话一句 每个人的定点都不一样 没有一定的限定

本人觉得真不真爱并不重要
重要的是 有个人爱着你 而你自己爱着他
虽或许不能在一起
但只要你们珍惜、忍让、迁就、体谅、扶持
也可以是种真爱

如果和你在一起的那另一半
正是你爱的和爱你的
请好好珍惜 你们拥有和努力一起争取即将有的幸福
真爱 就那么的简单

还没遇到真爱的 请继续努力寻找、争取
已经有个真爱在身边的 请好好珍惜、爱惜

因为懂得珍惜
就是幸福

而真不真爱
也就顺理成章的变成不重要的重点

祝大家 幸福

2009年3月3日星期二

爱情*游戏

我可以把爱情形容成游戏吗?
很多人当听到‘游戏’这两个字时,
总是特别的敏感 觉得‘玩玩下’的感觉

游戏通常都是需要两个人进行的 或者多过
而在玩着游戏时 双方都会帮助对方去面对重重难关
大家都会为自己争取更高的分数
分工 用心的把敌方打倒

如果我把爱情放入里面
游戏=爱情
游戏玩者=情侣
重重难关=偶尔的争执
更高的分数=让感情再升华 更甜蜜的指数
把敌方打倒=突来侵袭的第三者 或旁观无谓的多嘴者

游戏总有结束的一天
当游戏只剩下一个人在玩时
也正如爱情一样
它也会有终点的时候 就是它结束的时候

我可以把爱情说成这么灰
也许 是因为我到现在为止
还未有什么事实可以让我相信天长地久

没有天长地久的爱情
只有刻骨铭心的回忆
我相信 非常的深信
而我在乎的也不是天长地久的爱
我在乎 和我想要的 是那一辈子的回忆

游戏上也会有最高排名
打破记录者会是被人永远记得的侍者
你心中最爱的那一名
将会是你爱情游戏里的最高分持有者

你心里现在的排名是如何?
谁会是你心里最高分持有者?
我想··········
到你快安息闭眼的瞬间
真正的最高分才会出现

2009年3月1日星期日

纯属虚构的缘分

当两个人在相爱的时候
总会觉得“咦,怎么我喜欢的和你喜欢的都一样啊?”
“喔......我们原来有那么多共同点啊!”
不管是真的是凑巧,或是硬掰的刚好
这些就是因为爱情是盲目的
而当一个人盲目时 他相信的只是感觉
感觉是那样就那样
盲目相爱的两个人却不知道
其实这些所谓的巧合
纯属虚构
因为他们盲目的让彼此相信
这些就是所谓的‘缘分’
这些‘假设’
往往就是爱情里的一部分
爱情加减法的之一
甜言蜜语

2009年2月27日星期五

渺小

当妳无助时

当我像个小孩般 无能为力时

当我什么都做不到 只能陪着妳沉默时

当我感觉不到妳的心 看不到妳的眼睛

当妳不断的一直叹气

当我的冷笑话说的变得不再冷时

当知道妳需要有人在身边陪着妳 而自己却做不到时

我是渺小的 在这些时候 还有更多的时候

我不是多心 不是乱想 只是我的心声 我的思想

我要更聪明
我要不再那么小孩子
我要努力 我要更懂妳
我要用更多的爱 让妳开心

2009年2月26日星期四

全是因为“爱”

因为无常,所以美;
因为依依,所以恋;
因为别离,所以珍视;
因为抓不住,所以爱.



记住了········妳说的这几句话
谢谢
今天的午餐········
我会记得这一天·······

2009年2月25日星期三

幸福玻璃球

今天下午终于实现了和妳一起去看戏的愿望
虽然 还有两个“灯”随行
还碰巧的前座是两个没预料会遇见的人

虽然妳一直很忙的进出听电话
知道妳的心没专心的看戏
不过还好下半场 妳的心终于回来了

很倾幸的我们可以不顾他人眼光
妳靠在我肩上 我紧握妳的手
其实..........是因为戏院里太冷了.......... Lol

《游龙戏凤》里有很多的片段都会让我想起身边的妳
甜蜜的时刻 想爱又不能爱的时刻
看到感动的片段时 都会忍不住的紧握妳的手 望着妳的眼睛

特别有一段 自己很喜欢的
刘德华说:
“幸福其实是一个玻璃球
有一天从天上掉了下来 变成了很多的碎片在地面上
而每一个人都可以去把它们捡起来 在于他捡的多或是少
没有一个人是可以捡到全部的 整体的一个玻璃球”

就像我们的爱 是幸福的 可它并不能完整的
也就像妳说的“不够”
原来 我们的幸福真的是“不够”
所以我们都特别的珍惜每一刻自己心爱的那另一半在身边
也因为我们那么的珍惜
所以不管多么的“不够”
我们依然很幸福

而不能完整的幸福
我们唯有用全力 去好好的爱
拟补那不完整的幸福

刻苦那一点点的辛苦
不管多艰难 不管有多少难关
只求我们可以开心的陪着对方
爱着对方 呵护对方

2009年2月23日星期一

雨天

等待着妳的信息、妳的电话,

我的心 何尝不是在雨天?

太阳被掩埋了;

要走去对面街却又怕淋湿了自己。

不知几时太阳再出现 ;

不知雨下到几时罢休 。

这期间,

我只能 原地的等着妳

也等这雨天过去 到对面街找回妳。

2009年2月19日星期四

重生

有些时候 一些事情
在你离开了 失去了
你才会知道你有多在乎 多珍惜 多不想失去

曾经失去了你的这八个小时里
我特别的想你 那么强烈的害怕着
一直对自己说:" 不会是真的 你的离开不是真的 不是的 "

是的 我原来是那么怕的失去你 那么怕
你答应过了 不会再有下一次
希望 真的你能够记得
你给我的承诺

我 依然那么的爱你
比起八个小时前 比起这一切的之前
更加的爱你

谢谢你
我依然还是要说
谢谢你
给我们的爱 多一次重生的机会
我们以后要好好的珍惜
要相信 自己 相信 我
我们会开心的 继续走下去。

我错了······我真的错了··········

我该怎么做·········

我············是不是又说错话了··············

我·············不要

不要这样··············

不要···············

不要··············

我要对全世界说··············

我不要!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009年2月18日星期三

缘。爱

我不说
不代表我不在乎
如果我不在乎
那我连想也不会去想

如果我说不在意
那 妳会不会以为我不在乎妳?
如果我说我真的很介意
那 是否又是给着妳压力?

原来 缘来

是那么的矛盾 伤脑筋.......

2009年2月17日星期二

第一次

第一次弄妳生气了

好怕··········好怕···········

真的很怕·········

不敢了

不敢再作弄妳了

对不起

对不起

妳说过·····不喜欢我一下开心然后一下伤心的

结果···········

今晚···········

妳令到我

重犯了···········

2009年2月16日星期一

WinCy の Heart


WinCy Love Is Always Deep In Heart
颈上的“心”,
告诉自己,
无时无刻,
都很想妳。
妳的吻迹;
那么清晰,
妳的味道;
挥散不去。
非常爱妳,
听见了吗?

爱心寿司

早上一早 天还未亮 鸡还未啼 太阳还在睡
这个时候 看到的这个时间 小流氓很奇迹的起床了!
早上的五点钟!
那么早起身干嘛?
为了我心爱的 草莓
又一个星期了 真快 又是时候给她一个新的惊喜了!
因为“今天是最后一天了”的心态
希望每一天都可以为我们的爱 增添更多惊喜 更多回忆




还记得小流氓上一次的 寿司之约吗?
这一次是第二次了 为了草莓 材料也比上一次更多
这一次 是单刀匹马 自己一个人搞定!
还是要先介绍一些基本材料
全家福合照!
有日本米、日本醋、盐、紫菜、黑芝麻(结果忘记了用··嘻嘻)、
tuna、日本小青瓜、蟹柳、tamago、
最爱的ebiko和salmon
(终于给小流氓找到了!原来mid valley真的应有尽有,后悔上一次会去IOI)、
腐皮.......嗯~~ 还有基本的竹帘和寿司模型咯!

来特写~~~ 最爱的ebiko和salmon



腐皮和tamago



主角- 竹帘和寿司模型




过程就不说了 狼狈极了 所以
直接来送上成品!
tamago-有鸡蛋的,青瓜的,蟹柳的,腐皮的········



蛮失败的handroll......还真的有点难.......


寿司特写!!!
哇哈哈~~~~
开心看见我的爱情结晶品呈现了!!


这是···········做剩的 顺便 留给家人吃······
结果流氓妈开心到~~~~ 还以为小流氓特地半夜起身弄给她呐~~~~
哈~~~~ 这招叫“借花献佛”
那~~~应该和流氓妈说:“要谢谢草莓咯!”
嘻嘻




还包埋 delivery 直接送到门前! 哈哈~~~~
草莓是开心到~~~ 感动到~~~~
不过小流氓是很自私啲~~~
所以·······草莓只是让小流氓一个人看····
没有照片在此···· 不好意思···· 嘻嘻


终结·····
感动到 草莓
就是一切了
再辛苦也是值得的
再一次让知道
为了
什么都愿意!
不用怕我辛苦 不用怕我疲劳····
那·········
准备星期四的来临咯!! 嘻嘻······

2009年2月14日星期六

情人节快乐

情人节快乐



嗯。。。。

情人节

快乐?

如果快乐 每一天都是情人节
为什么一定是二月十四?

我的情人节。。。。。。昨天过了

2009年2月13日星期五

过完年咯~~~~~来数红包

是啲,是啲
星期一已经是过完年了
现在才来po,
因为最近一直忙着採草莓
所以这一篇写了也忘了要Po。。。。 ^^


好的~~~ 说说今年过年
其实 没什么特别啦
每年过年都差不多一样的
都是睡觉多过玩闹 赌博多过无聊
比较幸运的是竟然在回音石一年一度的开工酒席
抽到了二奖的hamper, 是有点surprise啦!
因为已经不是员工了 还真的有点不好意思的说
所以最后还是拆开了 分给大家吃

还好 还好 玩的都是小小的 总结是没赢没输啦~~~
只是·········想炫耀一下下 红红的纸 就多了很多张~~~~
明年还有谁打算结婚了啊? 记得要通知小流氓哦~~~~

来来来~~~~ 让大家玩个小小游戏~~~
猜猜这里一共有多少封红包~~~
猜中 真的有奖的哦~~~(不过可以猜得中才怪呐~~嘻嘻)

祝大家好运咯!





对不起 对不起 我爱妳

妳说

不需要太长 不需要太明显

只要妳懂得就够了



听好咯

我每一天都是抱着“今天是最后一天了”的心态对妳
只要明天睡醒 还可以听见妳的声音
只要明天睡醒 还可以看见妳的信息
只要明天睡醒 还可以紧紧的抱着妳
只要明天睡醒 还可以感觉妳的呼吸
只要明天睡醒 还可以抱着妳说爱妳
只要明天睡醒 还可以听妳说在乎我
只要明天睡醒 我依然还有呼吸
我············ 就不会离开妳

草莓
我在这一刻
要让全世界知道
我爱妳
爱死妳


这是对妳的 第二个承诺

我 不会再说“恨” 不会再那么词穷

不会再那么的不顾妳的感受就乱说话

只要明天还能撑开眼睛睡醒

那············

求求老天
不要让我呼吸苦难而毙命············
我要明天能睡醒···········keke

2009年2月10日星期二

时间

时间一秒一秒的过,

不是它不要留着我,

而是它要陪着我,

每一秒的走到最后。

我没有要它停下来,

因为当它停下后,我也是时候该走了。

小流氓。草莓。小天使。大海

望着无边无际的大海
妳问我看到了什么?
我看见对海的另一个自己
她 在对我招手,且她另一只手牵着另一个妳。
她 说:“过来吧!妳看这大海是那么的大
对海是那么的远 我们在这里 很幸福 很开心
为什么妳要停下来呐? 过来吧!”
我很无奈:“我怕··· 大海那么大,一路上有很多阻碍 我怕·····”
她答: “只要妳是真心的想走下去,妳一定可以走下去的!相信自己”
最后 为了得到我们的幸福
我牵起了妳的手 还有两个小天使在我们身边
我们开始了我们的旅程
不怕患难 不顾一切 只想这样的
走下去。





草莓,
2009年2月3日
我为了给惊喜妳 所以来了

2009年2月10日
我为了要留下妳 所以来了

那·········未来的每个星期

会再为了什么
而来呢?

那一天·············

又会为了什么
而走呢?

不想了··········
不想了··········

2009年2月9日星期一

小流氓病了

怎么办?

我想我也中毒了 中了草莓的毒

难怪这几天越病越重

因为没有看到我的解药

也没有的吃些滋润补品

唉~~~

可怜的我啊····

《对不起我爱你》 梁静茹

作詞:潘協慶/李宗盛 
作曲:潘協慶 編曲:洪敬堯

沒別的 只想說對不起
對不起 我真的愛你
不管你會怎麼想 你怎麼說
也不會改變我的決定

你知道 有時候感情事很難說
很難說 愛人或朋友
從前到現在我真的感覺要
一想你 我的心就發燒

想給你聽我的心跳
想你知道我睡的不好
喝水想著你 搭車想著你
闔眼閉眼間 出現的全是你
我猜不到你的表情
我等不到你的回應
不想難為你 又不想放棄你
決定告訴你 對不起對不起
我愛你

沒別的 只想說對不起
怎麼樣 我都會珍惜
不管你會怎麼講 你怎麼做
也不會影響我的心情

你知道 有時候男孩更難捉摸
難捉摸 愛人或朋友
現在到永遠我真會感覺要
一想你 我的心就狂跳

我的模樣記不記得牢
情人卡有沒有收到
讀書想著你 聽歌想著你
大地和藍天 出現的全是你
我才不管你的表情
我才不理你回不回應
不想難為你 又不想放棄你
決定告訴你 對不起對不起
我愛你

你聽一聽我的心跳
你看一看我睡的不好
喝水想著你 搭車想著你
闔眼閉眼間 出現的全是你
我猜不著你的表情
我等不到你的回應
不想難為你 又不想放棄你
決定告訴你 對不起對不起
我愛你




今天晚上妳教会我的一首歌
真的很有意思
生的什么气都吞下了
担的什么心都忘记了
听到妳的声音 就是一切了

只是·················
原来作词作曲的
不是光良勒~~~~~~


^^



2009年2月8日星期日

虽然口说:“知道妳在忙,所以不敢信息妳”

这是不想给妳压力的表现

可心里

却那么强烈的

那么真实 那么难以形容的 感觉到

“今天是最后一天了”

这感觉 今晚特别的强烈

在没有妳的声音的这十二小时里

在没有妳的声音的这十二小时后

妳在那?

我该去那?

我们的爱怎么了?

时间

停止了

烟 一根 接一根的

2009年2月5日星期四

丝巾下的爱

情不要在意 不要介意 不需释怀
我对妳的爱 无条件的 无需太多的话语的 不必他人的祝福的
真心的 开心的 感动的
只活在我和妳的世界

就算 天塔下来了 就算海渗入地面了 就算宇宙永远灰暗了
我对妳的爱 是真的
不是因为妳对我做过什么 不需猜测是否是自己自作多情

很想很想要告诉妳
在很久很久很久的以前
我对妳是已经有感觉的
曾经的 现在的 以后的

昨天在海边 風问我们的爱几时是终点
我和妳都答不出答案
那唯有
每一天 都是我们的最后终站
如果下车后 还想再继续看下一站的美景、浪漫
妳随时可以再扑票
我的门永远为妳再开
再次带着妳上车
一起继续我们的下一站
继续我们更多的浪漫
继续我给妳更多的惊喜
继续在我们爱的旅途上加上更多甜蜜的回忆

因为“今晚是我们的最后一天”
所以我留下了最好的给妳了
彩虹+趁早+草戒指+会呼吸的痛
看到了妳的感动
感受到了自己的幸福
留下了我们很多的笑容
在大家面前 我毫不保留的笑的那么的灿烂 甜蜜
不是想告诉大家“我恋爱了”
只是都是发自内心
最深的感触 最真的感受 最实在的开心 最唯一的幸福

很想大声的告诉全世界:
小流氓和草莓恋爱了!!!

不是炫耀 不是骄傲 不是故意
只是希望大家会祝福 陪着妳和我的回忆
加上更多的触碰

谢谢今晚所有为了丝巾下的爱 尽过每一分力的你们
谢谢你们在我和草莓的“最后一天”里 加了最重要的精彩

最后
草莓
我······················
明天还要扑票
继续和妳看下一个风景
可以吗?

最后一天的爱

原来每一天都抱着“今天是最后一天了”的心态还是可以那么甜蜜的

虽然很害怕
害怕明天再也见不到妳
害怕明天开始没有妳的信息
害怕明天开始听不到妳的声音
害怕明天的以后再也没有了妳

不过
我会因为“今天是最后一天了”
而做出所有我能为妳做的
为妳 第一次去到那么远的地方 一个人的长途路上 只为了给妳一个惊喜
为妳 再到回去曾经让我心碎的地方 如今因为妳变成了我甜蜜的回忆
为妳 不顾一切的 不害怕他人的眼光 在海滩上 在妳的双唇上留下了我对妳的爱
为妳 尽我所能的 做到我所不能的 只为了见到妳一笑

幸福
他们是那么的形容我的
而自己 却抱着这种心态对妳
是很对不起妳 就当是我自私 就当是我怕痛

当妳离去的那一天 当我们的爱到了终点 当时间让妳回去时
自己会好过点 妳会开心些 我们的爱可以结束的有回忆 有意义 有故事 有感动 有甜蜜

对不起
我还是要说
因为
我 爱 妳 草莓

2009年2月3日星期二

第一个的承诺

我答应过妳不会再说“舍不得”



妳可不可以也答应我

不要再说

“对不起”




没有谁对谁错的
如果真的是有错
我宁愿错上加错
不要去在意太多
这是妳教着我说
结果妳一再犯错
一直说对不起我
不要再咯嚟啰嗦
不要再怕我难过
爱着妳已是结果
相爱开心已足够


草莓
请接受我
对妳的这第一个承诺
也不管将来的以后 明天的后果
请永远记得这是唯一只给妳的第一承诺

2009年2月2日星期一

一分钟的差别

也许
这一刻 某人刚刚升职加薪
升了总经理!!! 加了一万二!!!

下一刻 下一分钟
就那么 一分钟后
突然被告知
“对不起,搞错人了,不是你的··············”

一分钟之前和之后

我能想到的比喻唯有这个

一场欢喜一场空
谢谢妳
又再一次教会了我

不过
没什么
至少···········
还是有欢喜过·········

空等

期待的等待

最后换来的是无声的伤害


伤了一下


害了空虚

无声的抗议··················
无言的回应··················

但是··········
我依然愿意·········

因为这一小时的空等
在这一刻后就不会再重现

因为·················
丝巾下の爱自由了!!!!!

终于还是等到了这一天来临了!!!!
所以我说嘛···········

我讨厌过年··········
害我得空等
害我得寂寞
害无声的抗议一直在心无声的挥洒

开工了~~~~~~从没试过那么期待上班的
再过七个小时半
空等的回来了~~~~~~~

好想妳···········

2009年2月1日星期日

眼泪

如果说眼泪是控制不到情绪所以而流下的

那···················我是很会控制情绪的咯???

眼泪·········好像很久没见匿了
眼泪·········好像没真的为了哄哄烈烈的爱而流了
眼泪·········是什么的味道也快忘记了
眼泪·········原来只是伤心时才会碰见







其实·········
这一篇没什么的啦·······
只是纯粹的想炫耀下

最近幸福到没眼泪鸟·············Lol

2009年1月31日星期六

幸福

期待中的如期的过去了





忘了自己是怎么的渡过了这么期待的一晚

只知道自己一直的不敢睡着

只因睡醒了后就必需面对现实的残酷了



喜欢看着妳的双眼 鼻子 和 嘴巴

当我们的鼻子碰在一起

当我们的双唇互相联系

那一刻 多么的不舍得放开妳



当天慢慢亮了那一刻

我的心一步一步慢慢靠近黑暗

紧闭着双眼的眼角发现了一滴泪

那滴泪告诉了自己天亮后就该要回去



不必担心 不管现实是如何

不管其他人的看法如何

经过了昨晚

我肯定了自己 肯定了妳 鉴定了我们的爱

就够了



未来的路 就让我们的爱来决定

当它要结束时 谁也阻止不了的

请不要怪我不会说什么一生一世的话

我们已经不是小孩 大家都知道对方在自己的心存在着 爱过就够了

一生一世放心里就够了



真的第一次有这种感觉 很多话说却写不出的感觉

原来妳有这种魔力让我的脑因为妳而停止运作 开始乱了

所以请妳不要再说什么离开了

不然我的脑又开始空白 变痴呆了怎么办?



再一次的 和妳说

看着妳睡觉 我是幸福的

陪着妳哭笑 我是幸福的

妳紧紧抱我 我是幸福的

妳静静看我 我是幸福的

感觉妳呼吸 我是幸福的

陪妳到天亮 我是幸福的



虽然最后还是得回去了

不过 听着妳的笑声 我还是幸福的

不要让我的幸福被夺走

唯一的办法就是妳得继续的爱着我

哈哈~~~~~ 问妳死未.......... Lol

2009年1月27日星期二

不再怀疑

此刻

心 慌了
脑 空了

对不起
说了很多次了
到最后都不知道是谁对不起谁了

此刻

明了 了了
喜欢妳
是不能改变了
也不敢再奢求
不敢再撒桥
不敢再乱说

因为不想再伤妳
不想再伤自己

就让我们
继续的 这样的 开心的
爱着对方

我用了个‘爱’字
因为
不想妳离开

就像我说的
心有时真的不能跟着嘴巴说的走

是想妳 爱妳

是说不能说爱
只能是自己骗自己

现在我不会再乱说话
不会再去想什么结局

期待星期四
期待快点过完这个星期

期待
妳对我继续的爱。

2009年1月26日星期一

《我到底是你的谁》 李彩桦

专辑:《人造雨》
作曲:稻草人 填词:稻草人


心 迷乱之中徘徊
眼泪太美 像玻璃一碰就碎
我知道 天免不了会黑
人少不了伤悲
寂寞的滋味 谁都会面对
快不快乐都是体会

我到底是你的谁
根本就无所谓
你只想找个人来陪
只有我独自陶醉
为我付出的感动流泪

我到底是你的谁
算不算是珍贵
还是连後备都不配
只有我傻傻以为
付出就会有回馈
你爱着谁

该前进还是放弃
就连幻想
都快要失去勇气
我以为只要一直找寻
就会等到爱情
原来有些事
就算不服气
怎麽勉强都不可以

2009年1月25日星期日

新春到了* 幸福笑了

我并没有被骗;
全是心甘情愿。
不怕玩火自焚;
只怕她的眼泪。



放心·········· 小流氓那么大的人了
经过那么多黑暗了
已经不会再怕鬼了

谢谢你们的好意
小流氓会看着办
不过至少心里是开心的
那就当她是在享受久违的幸福吧

幸福?
嗯·········· 一天二十四小时里
至少有一个小时是幸福的
电话里听着她的笑声、聊着她的欢乐
小流氓是容易感受到幸福的

这样
至少目前这样
小流氓
幸福了
也满足了

2009年1月23日星期五

I'm Sorry..........对不起

请不用再说对不起
并没有是谁对谁错
时机正考验着我们
我们就一起的渡过

不需担心我的伤心
不需计较我的难过
不要害怕没陪到我

我还有孤单和寂寞
都是我的知己好友

习惯了一个人的我
反而担心妳的难过

不要再伤心的泪流
不要再胡思的猜想
我不会离开妳身边

只要妳心里呼叫我
我随时出现妳心中

对不起的应该是我
不能在黑夜陪妳过
不能再温暖妳双手
不能抱着妳进梦中
对不起的应该是我
不懂控制情绪的我
喜怒哀乐一直放纵

我会尽量在妳面前
不再为难要妳哄我

我会坚强在妳身边
妳的伤心泪流给我
然后自己挂在心中
和那云散一起飘走

不想听妳说对不起
因为对不起的是我

留。归

如果时间可以停止;

我希望停留在那一刻,



你在我怀里,



我感觉你的呼吸;



你听着我的心跳。



在静止的那一秒;

我们是开心的,

世界只属于我们的。

可是当时秒开始起跑后,

现实不挽留妳了,

妳回去了,

我依然还留着。



命运的时机总不是在掌握的。

2009年1月22日星期四

不一

原来自己最不擅长的不是脸上的表情;

嬉皮笑脸根本不是什么高难度的问题。

最难的、最不擅长的、也最难控制的,

是不敢正视着妳、情绪也不断的上下不定。

烟, 为了妳, 再一次的燃烧起,

燃烧吧, 那不受控制的情绪。

2009年1月21日星期三

属于

原本对这个字眼没什么研究
但当梁静茹在唱着的时候
突然的觉得很适合自己
有话想对妳说 知道妳会看 而自己不擅于眼神对望着时的表达
所以看完了后 希望妳会明白 我想妳一定明白的 而我们都是理智的
结局或结束 都希望妳不会在乎 也希望我们的友情依旧

属于
我不属于妳 妳却属于他
我不需要任何属于 我只相信自己心底
心的最低处告诉自己
当妳在自己的怀里时是温柔的、窝心的
当妳牵着自己时是开心的、舒服的
我不给予任何反应
是我不敢相信自己眼睛
酒精害的误会已经试过一次
昨晚的信息还以为是另一次的误会
所以不加于理会 希望妳明白

直到在车里看到妳黑子白纸,那么坦荡
很想问妳 当妳写出这些字的时候
是否有想过 今晚等待妳的人是谁?
到最后妳回的那个地方是那里?
在这些字里我感觉不到妳这些应有的责任心
而自己看到时 比妳看到我的过去还痛心

我不需要什么commitment、我不需要什么属于、更不需要什么约定
我只相信我自己 跟着感觉走
对不起,不是我不愿意,只是妳的心早已被他人占据。
希望我们会一直的保持好朋友的关系 而妳也不需要再猜测下去。

可能我们之间也有一个属于
属于我们这两天的回忆 就好好的放心里
谢谢妳 也再一次对不起
也许自己也有过分的行为了
只因太久没被感动过 觉得应该有些窝心的回报

我想要;却不能得到。
我在乎;却不能付出。
我坚持;因为结局已定局。
我喜欢妳;只会放在心底。
妳给过的只能是刹那的回忆。
谢谢妳;但我不能爱妳。 <121>

再一次的谢谢妳 为我的好朋友的位子里再加了一个妳

《属于》 梁静茹

属於
填詞:陳沒 作曲:鴉片丹 編曲:WAVE G

我堅持的 都值得堅持嗎
我所相信的 就是真的嗎
如果我敢追求 我就敢擁有嗎
而如果 都算了 不要呢

或許吧 或許我永遠都不會遇見他
或許吧 或許我太天真了吧

屬於我的昨天之前的結局
我決定我的決定
屬於我的明天之後的憧憬
我迷信我的迷信
屬於我們點點滴滴的傷心
我們要各自忘記
屬於我們閃閃發亮的愛情
我們再一起努力
我們還要努力

屬於風的 那就去飛翔吧
屬於海洋的 那就洶湧吧
屬於我們的愛 該來的 就來吧
為什麼 不敢呢 不要呢

是他吧 命中早就注定了的那個他
是他吧 他原來就在這裡啊

2009年1月17日星期六

情绪

或许自己不是什么专家 要说这个主题也不是容易的事
只是自己从以前的累计 对这个字眼也有了经验可言唯
今天看见了一个曾经的自己
并不是要怪妳的意思 也许妳会看到这一篇 也许不会
不过也不是很刻意的在藐射妳 只是因为自己真的有被妳那情绪吓倒的感觉
所以很想写写关于‘ 情绪

情绪
没有重量、体温、尺寸
没得让妳衡量、预测、计算
情绪
没有颜色、固体、味道
没得让妳分辨、触摸、品尝
情绪
却无形中那么的形影不离 没有时间 没有预兆
是那么的恐怖 那么的不受控制 那么多的变化的心理机器
情绪
让人在这一秒和下一秒的观念、思想、行为、态度
从四十五变成三百六十五
情绪
令人给予自己的心理、身理没有规程的上下浮沉
一变二 、白变黑的魔术变化
情绪
当被它缠上,就只活在自己的心理、身理、自己的世界里
外人再怎么敲,怎么说,怎么的望,怎么的逗都只是对空气做出的愚蠢
情绪
往往是一对恩爱、登对伴侣的最佳杀手
在两人的世界里 ‘情绪’足以让两人的心隔于宇宙和大地 多出很多无谓的争执
情绪
这无情的杀手



草莓
小流氓知道 也许是情绪 在妳和他之间作怪 定点就是大家都不肯让步
固执
也是情绪的一类

并没有自作聪明的意思
更没有要想插手的理由

只是希望妳 不要被情绪受控
有什么事 可以好好的说 慢慢的讲
偶尔多余的解释 可能就是消除情绪这要害的办法

希望
妳的明天会更好 妳的以后少烦恼


还有 小流氓也想谢谢妳
就只是想说‘谢谢’。

今天的事 我们不会再提 也希望妳不要在摆在心里
还有“加油! 小流氓永远等待妳,借半个肩膀给妳”